Hoje tem mais uma da série "10 coisas que não se deve fazer". Como é o primeiro deste ano, será um especial sobre as festas de fim de ano. Vamos lá.

1. Com exceção de crianças até 5 anos, não sente no colo do papai noel no shopping. Nem mesmo se servir de desculpa para colar na mamãe noel. Pegar qualquer fedelho no shopping para levar para falar com o papai noel enquanto se fala com a mamãe noel, pode. De preferência um gago para ter mais tempo disponível conversando com ela.
2. Fazer uma simpatia por desencargo de consciência até passa. Pular 7 ondas, comendo 7 uvas com lentilha enquanto se quebra um copo colocando semente de romã na carteira será, no mínimo, ridículo.
3. Cumprimentar a todos desejando um feliz natal ou um bom ano é educação, exceto quando se está numa praia ou na Av. Paulista.
4. Nunca darás meias ou conjunto lapiseira-caneta de natal. (Esse tá mais para mandamento)
5. Pedir para outra pessoa pegar o peru para você está fora de questão. Nesse prato específico, cada um se serve.
6. Nunca arranque a barba do papai noel. Muito menos gritando "Olha! É seu pai! Bando de mulecada estúpida!". Menos ainda se a barba for natural.
7. Na véspera do ano novo, sem piadas do tipo "Ah, agora só vou tomar banho ano que vem" ou "Então só te vejo ano que vem. Vou sentir saudades".
8. Você não gostar de alguém, tudo bem. Mas comprar um candelabro enorme, feio pra diacho e ainda fazer questão de vê-lo na casa da pessoa quando for visitar é maldade demais.
9. Vestir a roupa ou apenas a cueca (ou calcinha) de uma cor para atrair o que mais deseja para o próximo ano, é uma simpatia. Usar todas as cores ao mesmo tempo para ter tudo, além de não funcionar e ficar feio para ca&%*$#, vai te transformar imediatamente em ponto de referência se estiver num lugar com bastante gente.
10. Se bebeu e tem que representar papai noel para os remelentos, não esqueça:
    

• Papai Noel não é o pai de Jesus.
• Papai Noel não precisa dar uma "saidinha" para fazer xixi pois também é filho de Deus.
• Se tiver um sino, toque brevemente e apenas quando estiver chegando. Não imite uma vaca com o sino, inclusive.
• Não faça qualquer comentário sobre "o saco do papai noel".
• Renas não são viadinhos de chifre.

Até mais, meus festivos amiguinhos
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Continuando com nossa série, vamos a lista de 10 coisas que não se deve fazer no avião. Baseado em pensamentos que tive na minha volta ao Brasil.

1. Mencionar uma das palavras: sequestro, bomba, allah e qualquer conjugação do verbo cair.

2. Ir ao banheiro e dar aquela barrocada em que os gases liberados atingem certo grau de radioatividade.

3. Passar a mão na bunda da comissária, muito menos do comissário (este último pelo risco de se apaixonar pela sua pessoa, caso você seja homem).

4. Brincar de caubói no seu banco durante toda e qualquer turbulência acompanhado do grito: "Seguuuuuuuuura peão!"

5. Acordar o passageiro ao lado perguntando se é normal a turbina soltar fogo.

6. Brincar de pega-pega com seu filho pois ele está entediado na metade do seu vôo de 14 horas. Isso também vale para namoradas, que, apesar do mesmo nome, a brincadeira tem um objetivo um pouquinho diferente.

7. Enquanto todos estão dormindo, trocar as bagagens de mão de lugar.

8. Levar um sombrero e ir usando ele a viagem inteira, especialmente se sua cadeira for uma das do meio.

9. Quando der uma cochilada, se certificar de que vai apoiar a cabeça no ombro do passageiro ao lado e, quando acordado, pedir para continuar alegando que está carente e que ninguém neste mundo te ama.

10. Insitir com a aeromoça que precisa descer ao compartimento de bagagem pois sua mulher, que está na mala, pode estar precisando de um copo de água. E ainda falar para todos em volta ouvirem que acha um absurdo não ter serviço de bordo para esses casos.

Até mais, meus viajantes amiguinhos
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Lanço aqui uma série que vai aparecer de vez em quando aqui no Pingado. 10 coisas que não se deve fazer. Para abrir a série, 10 coisas que não se deve fazer em um VELÓRIO.

1. Assim que chegar, nunca, eu disse nunca, pergunte "E aí? Tudo bem?" por razões óbvias.

2. Cumprimentar os parentes, sim. Cumprimentar o defunto, não.

3. Ir com urgência e comprar algo para comer no caminho está ok, desde que não abra o saquinho do Mc Donald's na sala do velório principalmente apoiando o copo no caixão.

4. Brincar de ventríloco com o defunto não será engraçado.

5. Apostar com o pessoal quem será o próximo está fora de questão.

6. Não cobre os 50 conto que o cara ficou te devendo do jogo de sinuca, especialmente para a viúva.

7. Perguntar se vão enterrar logo pois você ainda tem um churrasco para ir não é uma pergunta muito gentil.

8. Encenar a chegada da pessoa ao céu e seu diálogo com São Pedro, especialmente se no final a entrada é negada.

9. Convidar os parentes para ir numa churrascaria após o enterro.

10. Dar em cima da viúva, aquela gostosa que você sempre achou um desperdício estar casada.

É isso aí! Espere a próxima lista em outras ocasiões inusitadas.

Até mais, meus fúnebres amiguinhos
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