[galvão bueno mode=on] Bem amigos da rede Globo! Direeeeeeeto da Suécia! Haja coração! [galvão bueno mode=off]

Suécia, país do olho azul

Onde estou: Trollhättan

E, por increça que parível, até me acostumei com o lugar. Acostumei tanto que vou correr risco de ser atropelado assim que voltar a São Paulo. Independente do tamanho da avenida, assim que um pedestre coloca o pé na faixa de pedestre, o trânsito PÁRA! Quase atropelei um ciclista outro dia por causa disso e porque ele era feio. Povo educado, cidade limpa, comida gostosa.

Falando em comida, como come esse povo!!! É impossível comer "uma coisinha" aqui. Tudo é grande! Vou inclusive aproveitar o assunto para contar uma situação engraçada. Meu segundo dia aqui, sem saber falar uma palavra que fosse em sueco e resolvi sair para comer. "Ah, todo mundo fala inglês nessa terra..." Ledo engano, quando cheguei ao restaurante/pub/café/cassino/casa de burlesco não consegui ler lhufas do que era servido e tava tudo numa lousa acima do balcão. Para ajudar, a senhora que me atendeu falava inglês tanto quanto eu falava sueco. E ficamos nesse impasse, nada daqui, nada de lá, a tensão aumentando até que vi uma palavra familiar. NACHOS! Eu simplesmente falei "Nachos and coke" e deu certo! Mas foi tenso, muito tenso.

Uma coisa que eu realmente acho estranho mesmo tendo me acostumado é o fato de praticamente não usar o carro pra nada. E não sentir falta nenhuma. Incrível o quanto já andei por essa terra. Acho que dá pra fechar uma meia maratona, pelo menos.

Mas, mesmo aqui sendo um poço de tranquilidade, tudo limpo, tudo lindo, povo educado, sinto muita saudade da loucura de São Paulo. Mas em 5 semanas estou de volta. Até lá, continuem acompanhando meus relatos escandinavos.

Até mais, meus tropicais amiguinhos

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Eu adoro filmes, principalmente de comédia e terror. Mas como minha amada respectiva detesta filmes de terror, fico só pela comédia. Não acho ruim não, afinal, se eu realmente tiver vontade de ver um terrorzinho é só assistir sozinho. E por adorar filmes que eu visito frequentemente a

Sempre que vou alugo 3 filmes (tudo começou com a bendita promoção de estudante e virou hábito). Eu e minha amada respectiva entramos em um consenso sobre os filmes. Mas isso quando têm filmes para escolher.
Depois que a Blockbuster foi comprada pela Americanas o nível das lojas só piora. Inventaram de colocar uma Americanas Express em cada loja. Resumindo, 2/3 da loja são de quinquilharia que ninguém que está indo para uma Blockbuster alugar filmes vai querer olhar e o outro 1/3 se misturam filmes, pipocas, geladeiras de sorvete, etc...
Mas a Blockbuster tem um fato engraçado, todos os filmes expostos ficam com suas capinhas oficiais na frente e você pega as copias que estão atrás delas (dentro de outra capinha genérica deles). Pois bem, agora vem a parte mais broxante da história. Você pega uma capa, lê a sinopse, acha fantástico e resolve alugar quando... Cadê? Não tem mais nenhum! Você louco por aquele filme, vê aquelas prateleiras cheias e quando chega lá... Está tudo alugado!
Eu até acho bacana deixarem as capinhas lá para você ler a sinopse, ver detalhes, etc, mesmo quando não tem nenhuma cópia para alugar, mas que é um anti-clímax eu não tenho a menor dúvida.

E agora mais uma piadal (parece piada mas é real):

Kassab anuncia investimento em nova linha de Metrô e estuda ampliação do rodízio

É isso aí meus intrépidos leitores, amanhã tem YEAH! BLÉ!
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Se eu já não morasse aqui desde que nasci, acharia tudo muito estranho. Na verdade, eu acho muito estranho mas já me acostumei com isso tudo.
Moro em um prédio, com um número considerável de apartamentos e, pasmem, não conheço metade dos moradores! E os que eu conheço, uma boa parte eu não sei o nome. Se isso acontece no lugar que eu moro, imaginem como é nas ruas.
A mesma pessoa que te deseja um bom dia ao te encontrar de manhã pode ser será a pessoa que vai fazer questão de acelerar para não dar passagem no trânsito. Aliás, surge mais um fato engraçado de pessoas que moram em prédio. As pessoas não seguram mais a porta do elevador para outro morador, pelo contrário, fazem questão de entrar rapidinho. E quando aparece alguém que ainda faz isso (meu caso), as pessoas agradecem com um olhar meio estranho. Acho que ficam pasmas que alguém não quis fugir delas.
Acho que por causa desse ritmo louco que vivemos nessa cidade maluca, as pessoas esquecem a cordialidade até com quem as serve, por exemplo, um garçom. É preciso reconhecer seu trabalho, ser, ao mínimo, educado. Mas como já dizia minha vovózinha:

"Quem te trata como príncipe mas não é capaz de tratar bem o garçom, não pode ser boa pessoa"
Vovózinha do Magoolinows

Enfim, as vezes me sinto um extra-planetário no meio desse mar de gente. Procuro sempre aconselhar os que estão próximos a mim mas...

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Só para não perder o costume, vi um blog muito interessante sobre o trânsito de São Paulo. Quase um protesto.
http://www.movimentopelomovimento.com.br/

E ainda, para terminar, olhem este absurdo:
Acidente mata uma pessoa na zona sul de São Paulo

E, como não pretendo fazer parte desse povo que esqueceu os costumes e a cordialidade...
Muito obrigado por visitarem meu modesto blog.
Até logo, desvairados metropolitanos (ou apenas os que querem ver como isso anda).
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YEEEEAAAAAHHHHH!!!

Primeiro nosso momento YEAH! que esperamos que dê um sossego, mesmo que seja temporário:

ANTP: pacote dará alívio temporário ao trânsito de SP <- Clique para ler

BLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

O momento BLÉ! tá relacionado com a mesma coisa, pois para acontecer o momento YEAH! esperaram chegar nesse nível aqui:
Trânsito bate novo recorde do ano em SP: 217 km <- Clique para ler

Toda semana, na quarta-feira (que não é nem totalmente BLÉ! nem totalmente YEAH!), teremos nossos momentos YEAH! e BLÉ!.

Até mais, macarrônicos amiguinhos!

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Os paulistas, paulistanos principalmente, entendem o que quer dizer Nota Fiscal Paulista. Quando vai pagar, passa o número do CPF, a loja coloca na nota e você recebe 10% do ICMS cobrado de volta como crédito.

Porque raios eu estou falando de Nota Fiscal e CPF?

Magoolinows "exprica"!

Onde eu trabalho tem um restaurante por quilo bacaninha (Exceto quando inventam de fazer goulash, seja lá o que isso for). Variedades, buffet exclusivo de massa para quem não tá muito afim do trivial, etc. Porém, um fato interessante é a hora do pagamento.

A fila já é dividida em duas, por causa da Nota Fiscal Paulista. Uma fila para quem faz questão da notinha com o CPF e outra para quem não tá muito aí para a cor da China. Eu sempre vou pegar minha restituição de direito.

Ganhando ou não ganhando bulhufas, o máximo que vai acontecer é continuar como sempre esteve.

Quando chega a minha vez de pagar, depois de pegar toda a fila para pessoas que QUEREM A NOTA FISCAL PAULISTA a atendente me pergunta: "O Senhor gostaria de fornecer o CPF?"

Meu primeiro impulso foi responder: "Não, não. Na verdade, eu gostaria mesmo é daquela nota bonitona escrita a mão. Vou enquadrar e colocar na sala, sabe. É a nova tendência." Porém me controlei e simplesmente forneci o CPF.

Ao que concluo que existem pessoas que por mais treinamento que dêem, o melhor mesmo é fazer lavagem cerebral e transformar em papagaio de repetição. Quase um atendente de telemarketing. :)
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Apesar de estar voltando, sabe quando você tem aquela sensação de que, na verdade, não deixou de estar mesmo não estando?
Aquele link no orkut não mentia, eu ainda estava conectado. Era um desejo reprimido e encolhido no canto mas estava lá.
E hoje, com um enorme incentivo da minha prima Fabi (http://romantically.net/blog), volto aos meus dias de blogueiro.

Pra todos aqueles que estavam sentindo minha falta (não tinha ninguém, eu sei, mas isso não vem ao caso agora), eu voltei.

Até o "segundo" primeiro post de fato.
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Sejam bem vindo a mais um PC with Dropped!

Hoje lhes apresento uma cópia descarada de um e-mail que circula pelo maravilhoso mundo da internet. Desculpa não ser original e colocar algo totalmente sem criatividade. Não é por falta da mesma, mas esse e-mail é muito bom. Pelo menos para mim, que sou engenheiro.

Os 3 porquinhos versão para engenheiros:

Era uma vez três porquinhos genéricos,

P1, P2 e P3

e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando. P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual.

LM,

na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto da praia.
Nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar opara denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicacao e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho ja haviam posto tudo abaixo. Entao P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento. Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão insandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo eocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definicão, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando emComunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correto. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou, com uma força de 33.300 N, LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10 m/s2:

a) a massa de LM;

b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé;

c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

d) o susto que o Lobo Mau tomou!

É por isso que eu digo... VIVA A ENGENHARIA!!!
Até mais meus fadísticos camaradas.

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