Andei vendo pela blogosfera uma lista de bebidas alcoólicas para deixar as mulheres "facinhas". Mas, dependendo do seu próprio estado, é capaz da menina ficar tão "facinha" que só vai voltar ao seu estado normal em um hospital tomando glicose na veia.
Já publiquei aqui os 10 mandamentos máximos da cantada, agora tem essa lista rolando por aí. Para complementar e fazer o guia universal do approach, só faltou a parte principal: você mesmo!
Sempre ressaltando que não garantimos 100% de aproveitamento, mas queremos aumentar a chance para mais do que os 50% tradicionais.

1. Homem cheiroso elas gostam, e bastante. Homem que mergulhou no vidro de perfume já é exagero. Principalmente para aquelas que tem rinite.
2. Faça um penteado, no mínimo, decente. E que combine com seu estilo e o da roupa que esteja vestindo.
3. Relógio é bem vindo, desde que não seja do tamanho do relógio-cuco da casa delas. Muito menos do estilo "Champion que troca pulseira".
4. Faça a barba. Não precisa, necessariamente, tirá-la toda, mas apare-a. E, se no dia da balada, estiver com aquela barba ainda curta que pinica a mulherada, tire tudo e deixei crescer depois.
5. Corte as unhas. Já ouvi de mais de uma mulher que é broxante ver cara de unha grande, principalmente se ela ainda tiver umas sujeiras embaixo. Pior ainda se for daqueles caras que deixa a unha do dedinho grande para cutucar o ouvido.
6. Escolha uma roupa adequada ao momento, ao lugar e ao seu próprio estilo. Ir na balada de moicano, moletom, calça jeans e tênis, ninguém merece.
7. A não ser que você seja emo ou alternativo, sem adornos muito chamativos como um brinco imenso, corrente grossa (adoradas por pagodeiros), pulseira, etc. Aliás, só um brinco pequeno e/ou uma corrente bem fininha e só se for de estimação pois sua vó que já faleceu que te deu.
8. Escove BEM os dentes. Se não bastasse a má aparência de cara, o bafinho tosta o filme de uma forma irreversível. Bebeu alguma coisa? Fuma? Leva uma bala ou um chiclete forte. Halls preto é ideal. Principalmente porque, se rolar algo mais, Halls preto é muito bacana para outras coisas. Amanhã eu comento sobre a lenda do Halls preto.
9. Vai sair? Ela vai com você? Pretende levar alguém depois da balada? LAVE O CARRO! E lembre-se sempre, o carro não é seu armário ambulante. Tênis, moletom, uniforme de futebol, colchão inflável, boneca inflável, jogo de damas magnético, pneu furado da sua bicicleta, etc, tem que, no mínimo, ir para o porta-malas.
10. Perfume para o carro vai bem, mas com critério. 95% dos perfumes para carro são lastimáveis. 4,5% são péssimos. O restante é bonzinho, serve para manter o carro bacana. E só. Não vai ficar esfregando no nariz da menina o perfume, que você comprou hoje, para mostrar como o cheiro é bom.
11. Muito cuidado com a música do carro. E sempre decida o que ouvir. Um bom jazz, soul e outras vertentes próximas vão bem. Nova MPB também cai legal. Dependendo do estilo da menina, um techno (em qualquer de suas vertentes) também se encaixa. Pagodão, funk, forró, Calypso, NÃO! Especialmente se você colocou aquele monte de tranqueira de som no carro e só se ouve os graves da música. Ou melhor, sente-se os graves da música pois a intensidade é tamanha que você sente até o catarrinho que tá no pulmão balançando.
    

Simples! Fácil! Não requer pratica nem tampouco habilidade!
Com essas três listas, e um pouco de bom senso, e não parecendo com o Tiririca a sua chance de sair no lucro aumenta consideravelmente.

Seja romântico, não seja melado. Sempre cai bem.

Até mais, meus "caçadores" amiguinhos
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Pesseando pela internet, mais especificamente pelo Uhull, vi uma lista sobre motivos para gostar de ser homem e outra sobre motivos para gostar de ser mulher com suas vantagens em relação ao sexo oposto.
É fato conhecido que a guerra dos sexos se prolonga ao longo dos séculos e nunca irá acabar. E, para aqueles que acham que é pelo fato dos inimigos confraternizarem demais, está enganado. Vou explicar a partir de uma situação hipotética.

Hipótese: Homens ganham a guerra dos sexos

Consequências: Se os homens ganham a guerra, isso os torna totalmente independentes das mulheres tornado-as assim, prisioneiras de guerra. Neste caso, os homens não precisariam de absolutamente nada das mulheres e essas ficariam reclusas em algum lugar isolado submetidas a não participarem em mais nada pelo resto da eternidade.
Desta forma, não haveria mais sexo, pois os homens não dependeriam das mulheres para absolutamente nada, pois seriam uma "raça superior". Sem sexo, não haveriam descendentes e a raça humana estaria fadada a extinção. Nem implantar um óvulo feminino em um homem seria considerado pois manteria um vínculo de dependência.
Qualquer deslize masculino em relação ao sexo, revelaria que os homens dependem das mulheres em certo ponto e, na verdade, elas não teriam perdido a guerra dos sexos. E tudo voltaria ao estado anterior.

Conclusão: F***-se o que o homem é melhor que a mulher e vice-versa, saiba que você precisa do sexo oposto para certas coisas e isso não mudará. E confraternizem bastante!

Até mais, meus heterofóbicos amiguinhos.
Não sabe o que é heterofóbico? Clique em cima de heterofóbico para descobrir.
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