Meus queridos e estimados amiguinhos,

Venho por meio desta declarar o fim (pelo menos por enquanto) do Pingado e Pão na Chapa. Mas não fiquem tristes, o Pingado para mas eu não. Agora estou escrevendo no grande Besteirol do Maurício Pilão.
Tomei esta decisão pois não estava conseguindo manter um ritmo legal de atualizações. Como lá o Maurício manda muito bem também, vocês não vão ficar sem um bom entretenimento diário e nem ficar sem meus textos.

Acessem e mudem nos seus favoritos: http://blogs.abril.com.br/besteirol

Espero vocês lá, meus "besteirentos" amiguinhos!
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Estava ontem, brisando de sono, fumando um narguilé quando comecei a pensar como seria o mundo se as crianças de hoje fossem seus comandantes. Cheguei a conclusões interessantes...

• Papai Noel sempre seria indicado ao Prêmio Nobel da Paz e ganharia.
• Toda pessoa teria o direito assegurado de ter um Playstation e uma refeição do McDonald's diária.
• As disputas seriam resolvidas no par ou ímpar, jan-ken-po ou algum jogo do Playstation.
• Todas notícias seriam veiculadas na mídia em forma de HQ ou desenho animado.

Quer ler o resto? Clique em Continue Aqui.

• Ficar sem sobremesa, sem comer McDonald's, sem Playstation ou sem internet seriam castigos plausíveis para criminosos.
• Eleições e cargos públicos? Seria baseado no ranking dos jogadores de Playstation. O que jogasse melhor Winning Eleven seria Ministro dos Esportes, no Call of Duty seria Ministro da Defesa e o que tivesse a melhor média em todos jogos, seria presidente.
• Todo mundo andaria pelado para não ter perigo de ganhar roupa de presente de natal ou aniversário.
• Vegetais parariam de ser plantados pois seriam proibidos de serem servidos como refeição.
• A professora que ousasse passar lição de casa seria presa.
• O treinamento da polícia seria coordenado pelos Power Rangers.
• Os tratados comerciais internacionais seriam sempre negociados na mesma moeda: balinhas.
• O investimento em pesquisas como picolé anti-derretimento, bicicleta que não cai, etc, seria pelo menos 1000 vezes maior que em exército.
• Pais que obrigassem os filhos a tomar banho seriam punidos severamente.
• A escola teria seu horário invertido. O tempo atual de aula seria de recreio e vice-versa.
• A corrida armamentista seria para a criação de um Max Steel de verdade.
• Uma guerra seria apenas uma troca de insultos do tipo "cara de melão", "nariz de pum" e "cocozão". Perde quem ficar sem xingamento.

Tem mais alguma idéia? Mande nos comentários!

Até mais, meus infatis amiguinhos
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À exceção daquelas empresas que realmente dão uma festa bacana aos funcionários, a maioria a faz segregada pelos grupos de trabalho. Dessas, geralmente os funcionários que juntam uma grana para realizar a confraternização.
E, em todas essas confraternizações de grupos de trabalho, sempre tem fatos que acontecem todo ano e figuras caricatas que estão presentes. E é isso que "alegra" a festa, sempre são motivos para uma cascada de bico.

Os puxa-saco - Sempre eles... Depois de passar 8 horas mais a hora do almoço grudados no chefe, fazem questão de aproveitar cada momento da confraternização também. E não importa se for realizado no Bar do Gordo com espetinho de gato, se foi o chefe que escolheu, sempre vai estar divino.

Hora do discurso - O chefe sempre tem que fazer um discurso de agradecimento pelo trabalho e esforço dos funcionários no ano que passou. O problema é quando a inspiração é Fidel Castro e a "hora" do discurso, que seria apenas um expressão popular para o momento que deve ser realizado o discurso, passa realmente a ser uma hora. E sempre acontece assim que chega a comida para você ficar salivando e a comer tudo frio depois.

O ex-tímido - Sempre tem aquele cara que mal abre a boca o ano inteiro, até o bom dia é só balbuciado, porém na confraternização tem bebidas alcoólicas liberadas e o cara se solta. As manifestações totalmente contrárias ao que todos conheciam dele vão de gravata na testa, beijo na bochecha do chefe até dança em cima da mesa e bundalelê.

Os revoltados - Sentam no canto da mesa ou, se é em um lugar aberto, ficam afastados do grupo principal, especialmente se os puxa-sacos estiverem presentes. Reclamam de tudo e de todos, falam que ninguém tá nem aí pra eles, tem rusgas com grande parte das pessoas mas não fazem nada para mudar a situação. Estão presos naquele espírito juvenil de simplesmente ser "do contra".

E a grande estrela, OS BRINDES - É sempre o chefe ou alguém ao seu comando que compra os presentes(secretária ou os puxa-sacos supracitados). 50% dos presentes você não quer porque são uma tranqueira. 40% não servem nem para dar para a sogra. Os outros 10% se resumem sempre aqueles presentes que alguém viu que sobrou dinheiro depois de comprar os presentes da lista do chefe e resolveram colocar um implemento. O problema é que de 9,9 entre 10 festas esses últimos 10% não estão presentes. O pior problema é que, se você for "premiado", tem que fingir que ficou feliz e que gostou do presente senão já ganha um "X" vermelho no caderno do chefe.

Vocês tem mais personagens ou fatos característicos de festas de final de ano de empresa? Manda para mim! Comente ou mande para pingadoepaonachapablog@gmail.com

Até mais, meus confraternizantes amiguinhos
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Andei vendo pela blogosfera uma lista de bebidas alcoólicas para deixar as mulheres "facinhas". Mas, dependendo do seu próprio estado, é capaz da menina ficar tão "facinha" que só vai voltar ao seu estado normal em um hospital tomando glicose na veia.
Já publiquei aqui os 10 mandamentos máximos da cantada, agora tem essa lista rolando por aí. Para complementar e fazer o guia universal do approach, só faltou a parte principal: você mesmo!
Sempre ressaltando que não garantimos 100% de aproveitamento, mas queremos aumentar a chance para mais do que os 50% tradicionais.

1. Homem cheiroso elas gostam, e bastante. Homem que mergulhou no vidro de perfume já é exagero. Principalmente para aquelas que tem rinite.
2. Faça um penteado, no mínimo, decente. E que combine com seu estilo e o da roupa que esteja vestindo.
3. Relógio é bem vindo, desde que não seja do tamanho do relógio-cuco da casa delas. Muito menos do estilo "Champion que troca pulseira".
4. Faça a barba. Não precisa, necessariamente, tirá-la toda, mas apare-a. E, se no dia da balada, estiver com aquela barba ainda curta que pinica a mulherada, tire tudo e deixei crescer depois.
5. Corte as unhas. Já ouvi de mais de uma mulher que é broxante ver cara de unha grande, principalmente se ela ainda tiver umas sujeiras embaixo. Pior ainda se for daqueles caras que deixa a unha do dedinho grande para cutucar o ouvido.
6. Escolha uma roupa adequada ao momento, ao lugar e ao seu próprio estilo. Ir na balada de moicano, moletom, calça jeans e tênis, ninguém merece.
7. A não ser que você seja emo ou alternativo, sem adornos muito chamativos como um brinco imenso, corrente grossa (adoradas por pagodeiros), pulseira, etc. Aliás, só um brinco pequeno e/ou uma corrente bem fininha e só se for de estimação pois sua vó que já faleceu que te deu.
8. Escove BEM os dentes. Se não bastasse a má aparência de cara, o bafinho tosta o filme de uma forma irreversível. Bebeu alguma coisa? Fuma? Leva uma bala ou um chiclete forte. Halls preto é ideal. Principalmente porque, se rolar algo mais, Halls preto é muito bacana para outras coisas. Amanhã eu comento sobre a lenda do Halls preto.
9. Vai sair? Ela vai com você? Pretende levar alguém depois da balada? LAVE O CARRO! E lembre-se sempre, o carro não é seu armário ambulante. Tênis, moletom, uniforme de futebol, colchão inflável, boneca inflável, jogo de damas magnético, pneu furado da sua bicicleta, etc, tem que, no mínimo, ir para o porta-malas.
10. Perfume para o carro vai bem, mas com critério. 95% dos perfumes para carro são lastimáveis. 4,5% são péssimos. O restante é bonzinho, serve para manter o carro bacana. E só. Não vai ficar esfregando no nariz da menina o perfume, que você comprou hoje, para mostrar como o cheiro é bom.
11. Muito cuidado com a música do carro. E sempre decida o que ouvir. Um bom jazz, soul e outras vertentes próximas vão bem. Nova MPB também cai legal. Dependendo do estilo da menina, um techno (em qualquer de suas vertentes) também se encaixa. Pagodão, funk, forró, Calypso, NÃO! Especialmente se você colocou aquele monte de tranqueira de som no carro e só se ouve os graves da música. Ou melhor, sente-se os graves da música pois a intensidade é tamanha que você sente até o catarrinho que tá no pulmão balançando.
    

Simples! Fácil! Não requer pratica nem tampouco habilidade!
Com essas três listas, e um pouco de bom senso, e não parecendo com o Tiririca a sua chance de sair no lucro aumenta consideravelmente.

Seja romântico, não seja melado. Sempre cai bem.

Até mais, meus "caçadores" amiguinhos
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Pesseando pela internet, mais especificamente pelo Uhull, vi uma lista sobre motivos para gostar de ser homem e outra sobre motivos para gostar de ser mulher com suas vantagens em relação ao sexo oposto.
É fato conhecido que a guerra dos sexos se prolonga ao longo dos séculos e nunca irá acabar. E, para aqueles que acham que é pelo fato dos inimigos confraternizarem demais, está enganado. Vou explicar a partir de uma situação hipotética.

Hipótese: Homens ganham a guerra dos sexos

Consequências: Se os homens ganham a guerra, isso os torna totalmente independentes das mulheres tornado-as assim, prisioneiras de guerra. Neste caso, os homens não precisariam de absolutamente nada das mulheres e essas ficariam reclusas em algum lugar isolado submetidas a não participarem em mais nada pelo resto da eternidade.
Desta forma, não haveria mais sexo, pois os homens não dependeriam das mulheres para absolutamente nada, pois seriam uma "raça superior". Sem sexo, não haveriam descendentes e a raça humana estaria fadada a extinção. Nem implantar um óvulo feminino em um homem seria considerado pois manteria um vínculo de dependência.
Qualquer deslize masculino em relação ao sexo, revelaria que os homens dependem das mulheres em certo ponto e, na verdade, elas não teriam perdido a guerra dos sexos. E tudo voltaria ao estado anterior.

Conclusão: F***-se o que o homem é melhor que a mulher e vice-versa, saiba que você precisa do sexo oposto para certas coisas e isso não mudará. E confraternizem bastante!

Até mais, meus heterofóbicos amiguinhos.
Não sabe o que é heterofóbico? Clique em cima de heterofóbico para descobrir.
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Para os que me conhecem ou visitam o blog há um tempo, sabem que estou noivo e que me caso em breve.
Consequência de quando se fica noivo, é pensar na vida de casado. Nesse tópico, incluem-se os filhos.
Você já fica imaginando como vão ser, seus nomes, quando virão e se serão meninos ou meninas.
No meu caso, eu quero uma menina que já tem até nome quando nascer: Beatriz. E ela vai ser mais ou menos assim:

A única diferença é que a Bia vai ter umas 10 vezes mais bochecha.

METAAAAAAAAAALLLLLLLL

Até mais, meus futurísticos amiguinhos
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Como estou na eminência de receber o sagrado matrimônio, enumerarei os prós e os contras baseado em observações feitas por mim mesmo. Para cada pró, seu contra respectivo

1. Sexo garantido pois não precisa ficar caçando uma parceira
Desde que ela não esteja com "dor de cabeça"

2. Soma dos salários para planejar uma viagem, troca do carro, etc
Soma das contas a pagar também

3. TV só sua para assistir o canal que você quiser
Desde que seja fora do horário da novela

4. Alguém para conversar e que você sabe que vai te ouvir sempre
Sempre que não seja o horário da novela, exceto comerciais

5. Você vai estar sempre com a pessoa que você não se cansa de ver todo dia
Mesmo quando ela começar a peidar debaixo das cobertas e ir no banheiro de porta aberta

6. Você terá filhos dentro de uma estrutura familiar saudável
Mas quando as contas relacionadas a eles começarem, você vai sempre pensar que podia ter adotado um cachorrinho

7. Você aumentará seu número de parentes
Você aumentará seu número de parentes

8. Almoço de domingo na casa da mãe ou da sogra, sempre com comida boa
Briga para em qual casa vai ser o almoço de domingo

9. A festa foi fantástica e você nunca vai se esquecer desse momento feliz
Não irá esquecer mesmo, principalmente o fato de que você podia ter comprado aquele carro bacana com o dinheiro que gastou numa noite só

Obs: Recado para minha noiva: isso é uma obra de ficção. Todos os dados contidos estão aí para o mero entretenimento.

hehehe

Até mais, meus matrimoniais amiguinhos
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Depois de profundas análises de uma única matéria jornalística cheguei a conclusão que, na verdade, Lula não é um pé-frio e sim uma pessoa com um dom que o distingue dos reles mortais. Na verdade, ele dá azar aos outros excluindo o azar de si. Ou seja, em toda oportunidade que tem, ele passa a maior cota de azar possível a outras pessoas como pode ser visto neste post aqui, neste aqui e neste aqui.

Como cheguei a essa conclusão? Fala se a sorte do cara não é absurda depois de ler esta notícia: Crise global pode elevar Brasil a 8ª economia do mundo

Sem fazer absolutamente nada, o Lula "encaminhará" o Brasil para o G8!


Um dia ainda aprendo a passar o azar para os outros e ficar com a sorte só para mim.

Até mais, meus sortudos amiguinhos
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Lembram deste post aqui onde eu já profetizava uma volta do Felipão para nossa seleção? Pois então, a maldição de Lula já começou a fazer efeito. Olha só o título da notícia: Scolari tem o pior início da era Abramovich no Chelsea.
Estava demorando para ter algum efeito. Até Fevereiro ele tá de volta.
VIVA O LULA!


Se quiser ler a notícia inteira, clique aqui

Até mais, meus proféticos amiguinhos
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Como bom botequeiro cotidiano, certamente terá bastante conteúdo a respeito disso por aqui. E, dessa vez, vou compilar uma coleção de frases célebres que ecoam por botecos do meu Brasil varonil. Ainda porque hoje é dia de ir no "Bar do Bigode"(para mim) ou qualquer boteco a sua escolha.

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir que é foda."

"A diferença entre um sequestrador e uma mulher com TPM é que há alguma negociação com o sequestrador."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado. Melhor encarar de frente pois se virar as coisas pode ser bem pior."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só."

"Adoraria criar juízo mas não sei que ração ele come."

Para ler mais, clique em Continue Aqui.

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está no meio das pernas do homem é sempre o mesmo."

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos pois há muita confraternização entre os inimigos."

"Se não lembro, não fiz."

"Fuja das tentações, mas fuja devagar para que elas possam te alcançar."

"Mulher de bigode nem o diabo pode."

"Cérebro é uma coisa maravilhosa, todos deviam ter um."

"Bebo para ficar mal. Se fosse para ficar bom, tomava xarope."

"Só não bebo acetona pois estraga o esmalte dos dentes."

Se lembrarem de mais, mandem nos comentários que eu faço update.

Até mais, meus bêbados amiguinhos
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Meus queridos amiguinhos, infelizmente este fim de semana não postarei nada. Consegui uma brechinha aqui no aeroporto de Paris para colocar esse post de esclarecimento para mostrar que não deixei-os na mão.
Amanhã eu chego no Brasil e segunda tem post novo! eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Até mais, meus viajados amiguinhos
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Vi uma lista de indícios de traição em alguns blogs por aí. Se o homem quer fazer muito sexo ou se arruma-se todo para dar uma volta no quarteirão, coisa e tal, é porque tem merdinha no ar. Como aquela lista é meio paranóica, resolvi fazer meu próprio guia para saber quando seu parceiro está te traindo. E vou escrever tudo no masculino para não ficar colocando aquele monte de "(a)" e sujar o texto. Mas vale para o feminino também.

1. Se você está andando no shopping e vê seu parceiro andando com outra mulher e você não a conhece, ele pode não estar te traindo e, sim, consultando uma ajuda feminina para comprar um presente para você. Se eles se beijarem, ele está te traindo.

2. Se você está andando pela rua e o vê passando de carro com outra mulher, ela pode estar pegando uma carona com ele, apenas. Se eles se beijarem no farol vermelho, ele está te traindo.

3. Se ele recebeu 5 ligações de uma tal de Patricinha no mesmo dia, pode ser apenas um contato profisional dele. Se o contato for da profissão dela, ele está te traindo e com uma prostituta.

4. Se ele realmente trabalha com a Patricinha e tem uma reunião que ela está incluída que se alongou após o final do expediente, eles podem ter descoberto que a reunião era curta demais para os assuntos a serem tratados e decidiram esticar. Se a reunião é só com a Patricinha e depois do Happy Hour, ele está te traindo.

5. Finalmente, se você chega em casa e ele está conversando com uma mulher que você não conhece, pode ser apenas uma velha amiga. Se a conversa está ocorrendo com os dois pelados e deitados na cama, ele está te traindo.

Se você não é e nunca foi corno, pode ter certeza que não procurou direito.

E sem paranóias! Todo relacionamento tem que ser baseado em confiança senão, pode ter certeza, será recheado de briga boba.

Até mais, meus ciumentos amiguinhos
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Quer coisa mais cotidiana e corriqueira que a velha "disputa" entre homens e mulheres? Seja qual for o assunto, casamento, sexo, trabalho, até futebol, sempre há uma forma de alfinetar o sexo oposto. A piadola não é nova, mas é bacana.

Quatro amigas que se reuniam sempre estavam conversando.
- Ah, meu marido é um folgado! Não faz nada para ajudar em casa!
- O meu também, viu? Dá desespero até.
- A gente devia fazer algo...
- Vamos fazer o seguinte: Cada uma de nós para de fazer alguma tarefa e diz para ele que não vai mais fazer e esperamos para ver o que acontece. Semana que vem a gente conta o progresso.
Na reunião da semana seguinte...
- Aquele dia mesmo eu cheguei em casa e falei que não ia mais tirar o lixo do banheiro. No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, a lixeirinha começou a ficar cheia mas ainda não via diferença. No terceiro dia, a lixeirinha transbordando e, mesmo assim, não vi nada. No quarto dia, ele resolveu jogar o lixo fora.
CLAP CLAP CLAP CLAP
- Bom, eu falei que não ia mais lavar a louça. No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, a pia quase cheia mas ainda não via nada. No terceiro dia, tinha prato sujo até em cima do fogão e mesmo assim, não via nada. No quarto dia, já não tinha nem prato pra comer e ele resolveu lavar toda a louça.
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
- O meu caso foi mais light. Eu falei que não arrumaria mais a cama nem trocaria a roupa de cama. Na primeira noite, normal. Na noite seguinte, percebi sua irritação em ver a cama toda desmazelada mas ainda não vi nada. Na terceira, ele resmungou bastante mas ainda não vi nada. No final da quarta noite, ao acordar, ele tirou toda a roupa de cama, colocou para lavar, colocou roupa de cama nova e arrumou direitinho!
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
- Eu peguei mais pesado, falei que não lavaria mais nenhuma cueca. No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, ele já ficou incomodado em ver a cueca suja dele exatamente onde ele tinha deixado mas ainda não vi nada. No terceiro dia, duas cuecas acumuladas no mesmo lugar mas ainda não via nada. No quarto dia, quando o meu olho desinchou consegui recolher as cuecas e lavar...

hahahahahaha
Eu ri

Até mais, meus "não lá muito" feministas amiguinhos
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Sabe aquele buteco beeeeeem "popular"? Aquele que é sempre o mais legal de ir com os amigos depois do trabalho tomar uma cervejinha? Aquele bem exemplificado por uma lista que rola pelos blogs sobre o que deve ter em um autêntico boteco?
Pois então, agora vou exemplificar porque não levar mulheres neste antro do álcool barato. Especialmente namoradas.

1. Logo ao entrar, 100% dos olhos presentes no buteco iram olhá-la. E não é de uma forma que mulheres gostam, eu garanto.

2. Logo após, como em revezamento, 50% dos olhos por vez iram olhar sua bunda, seus seios e diretamente a sua "amigona" se possível. E não é de uma forma discreta.

3. Cadeiras de metal patrocinadas pela cerveja Polar ou pela Krill definitivamente não estão nos desejos de nenhuma mulher, principalmente aquelas cadeiras que estão tortas e bambas.

4. Tente imaginar mulheres indo ao banheiro de buteco em dupla. Nunca terá espaço para as duas. Ou melhor, simplesmente tente imaginar uma mulher indo ao banheiro de um buteco.

5. Assistir jogo de futebol numa TV de 14" ou ouvir os últimos lançamentos de funk e forró underground não estão entre os programas favoritos delas.

6. Mulheres não estão nem aí para o preço da cerveja ou até mesmo esperando "rachar" a conta. Deixe para economizar quando for sair com os camaradas. Esse sim estão se importando com o preço pois podem beber mais com o mesmo dinheiro.

7. Ovos coloridos, potes de queijo e porção de "filé" ou frango à passarinho não são atrativos para mulheres.

8. Se levantar para pegar a bebida não é uma opção possível para mulheres.

9. Sem alguma dúvida, elas iram ouvir alguma das palavras abominadas pelas mulheres. Por exemplo: princesa, gatinha, gostosa, entre outras.

10. Se for solteira, ainda é bem provável que ouça uma daquelas cantadas do tipo: "Se eu sou arroz, você é o quê?" ou "Ô lá em casa!"

11. Pagar a "balada" com ticket refeição é abominável.

Bom, se souberem mais, mandem nos comentários!

Até mais, meus botequeiros amiguinhos
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Como eu sei disso? Simples, a carreira dele no Chelsea vai fracassar miseravelmente. Não dou 2 meses para ele ser mandado embora de lá e assumir o lugar do Dunga.

A explicacão para esse fato é bem simples. Vejam a foto abaixo:

Clica que cresce

Como bem sabemos, o nosso querido presidente molusco não é lá muito conhecido por trazer sorte as pessoas que têm sua "benção" como pode ser visto neste post aqui.

Agora é só esperar! Valeu, Lula!

Até mais, meus sortudos amiguinhos
Contribuição da minha querida e linda noiva por e-mail.
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Estava lendo as notícias do portal iG e uma me chamou a atenção.
Sou palmeirense e, quando vi no final de semana as notícias de que bateram no Luxemburgo e que o time precisou sair escondido do aeroporto, fiquei abismado. Isso não é protesto que se faça, ainda mais por causa de futebol. Mas teve uma cabeça iluminada que fez um protesto bacana, eficiente e antenado com o novo mundo internético. Com certeza, não perdeu tempo correndo atrás de jogador nem precisou tirar a bunda gorda da cadeira.

Simples, o cara colocou o Luxemburgo a leilão no Mercado Livre por R$1,10. E ainda leva jogadores "totalmente de grátis". Já não bastasse o protesto ser muito divertido e bem bolado, as perguntas dos "compradores" ganham a cena. Infelizmente já tiraram do ar no Mercado Livre. Mas dá pra ter uma canjinha do que era o anúncio no Blog da Redação do iG Esporte.

Clique para ler -> Leilão de técnico com jogadores extras

Até mais, futebolísticos amiguinhos
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Alvará para sair e tomar uma cervejinha ou bater uma bola com os peludos? Não concordo! Mas achei engraçado.

Clica na imagem que cresce

Em tempo, um recado a Sra. minha noiva: Nada que está publicado neste blog pode ser usado contra a minha própria pessoa.


Até mais, meus "enjaulados" amiguinhos
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Esse texto não é de autoria minha, infelizmente, e também não é lá muito novo. Há uma chance de vocês já terem lido, mas continua sendo bom, mesmo assim.

HOMENS COM BARRIGUINHA
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética
de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarterão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CONCORDO PLENAMENTE!

Até mais, meus "não tão em forma" amiguinhos
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Dêem uma olhada na lista dos feriados do ano que vem! Não sei vocês, mas fiquei animado...

01/01/09          quinta-feira        Confraternização Universal
23/02/09          segunda-feira       Carnaval
24/02/09          terça-feira         Carnaval
10/04/09          sexta-feira         Paixão de Cristo
21/04/09          terça-feira         Tiradentes
01/05/09          sexta-feira         Dia do Trabalho
11/06/09          quinta-feira        Corpus Christi
07/09/09          segunda-feira       Independência do Brasil
12/10/09          segunda-feira       Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09          segunda-feira       Finados
15/11/09          domingo             Proclamação da República
20/11/09          sexta-feira         Zumbi/Consciência Negra
25/12/09          sexta-feira         Natal

Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Total: 12 Feriados (em dia útil)

Sabemos que o ano tem 365 dias. Como onde eu trabalho os feriados de terça e de quinta são emendados com o fim de semana, exclue-se 8 feriados de segunda ou sexta mais 4 feriados de terça ou quinta mais 3 emendas (pois uma das emendas já é feriado, a do carnaval) e mais 1 dia pois eu também não trabalho na quarta-feira de cinzas. Temos 349 dias passíveis de trabalho, porém também não trabalho aos fins de semana. 52 fins de semana multiplicado por 2 pois o fim de semana é composto por 2 dias. Sobram 245 dias. Teoricamente tenho 30 dias de férias por ano se não vender nenhum. 215 dias. Ainda tem meu casamento, no qual eu ganho 5 dias de folga. Mas como meu casamento é de sábado, ganho apenas 4 dias pois o primeiro dia de folga seria um domingo. Sobrando 211 dias passíveis de trabalho.
Esses 211 dias têm 5064 horas, contudo, entretanto, todavia, trabalho apenas 8 horas por dia, ou seja, 1688 horas.

Resumindo: Das 8760 horas do ano, vou trabalhar 1688!

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Além de ser o demônio encarnado muito levado, eu tinha alguns desejos quando era criança. Uns se realizaram, outros não. Por exemplo, eu sempre sonhei em ter um carrinho de controle remoto com motor a gasolina, realizei há uns 2 anos atrás.

Mas teve um que eu nunca tinha conseguido realizar. Montar o cubo mágico Ter um daqueles relógios de bolinha. Tinha uma loja específica do Shopping Ibirapuera que tinha um e eu sempre queria passar lá para ver o bendito relógio porém nunca pude comprá-lo. Mas, agora eu realizei! Graças a algum desocupado eu realizei esse sonho em flash! E aí está!



Iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vamos para o próximo, trabalhar na Ferrari F1. Será que rola?

Ah, achei "meu sonho de infância" no Haznos.

Até mais, meus pontuais amiguinhos
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