À exceção daquelas empresas que realmente dão uma festa bacana aos funcionários, a maioria a faz segregada pelos grupos de trabalho. Dessas, geralmente os funcionários que juntam uma grana para realizar a confraternização.
E, em todas essas confraternizações de grupos de trabalho, sempre tem fatos que acontecem todo ano e figuras caricatas que estão presentes. E é isso que "alegra" a festa, sempre são motivos para uma cascada de bico.

Os puxa-saco - Sempre eles... Depois de passar 8 horas mais a hora do almoço grudados no chefe, fazem questão de aproveitar cada momento da confraternização também. E não importa se for realizado no Bar do Gordo com espetinho de gato, se foi o chefe que escolheu, sempre vai estar divino.

Hora do discurso - O chefe sempre tem que fazer um discurso de agradecimento pelo trabalho e esforço dos funcionários no ano que passou. O problema é quando a inspiração é Fidel Castro e a "hora" do discurso, que seria apenas um expressão popular para o momento que deve ser realizado o discurso, passa realmente a ser uma hora. E sempre acontece assim que chega a comida para você ficar salivando e a comer tudo frio depois.

O ex-tímido - Sempre tem aquele cara que mal abre a boca o ano inteiro, até o bom dia é só balbuciado, porém na confraternização tem bebidas alcoólicas liberadas e o cara se solta. As manifestações totalmente contrárias ao que todos conheciam dele vão de gravata na testa, beijo na bochecha do chefe até dança em cima da mesa e bundalelê.

Os revoltados - Sentam no canto da mesa ou, se é em um lugar aberto, ficam afastados do grupo principal, especialmente se os puxa-sacos estiverem presentes. Reclamam de tudo e de todos, falam que ninguém tá nem aí pra eles, tem rusgas com grande parte das pessoas mas não fazem nada para mudar a situação. Estão presos naquele espírito juvenil de simplesmente ser "do contra".

E a grande estrela, OS BRINDES - É sempre o chefe ou alguém ao seu comando que compra os presentes(secretária ou os puxa-sacos supracitados). 50% dos presentes você não quer porque são uma tranqueira. 40% não servem nem para dar para a sogra. Os outros 10% se resumem sempre aqueles presentes que alguém viu que sobrou dinheiro depois de comprar os presentes da lista do chefe e resolveram colocar um implemento. O problema é que de 9,9 entre 10 festas esses últimos 10% não estão presentes. O pior problema é que, se você for "premiado", tem que fingir que ficou feliz e que gostou do presente senão já ganha um "X" vermelho no caderno do chefe.

Vocês tem mais personagens ou fatos característicos de festas de final de ano de empresa? Manda para mim! Comente ou mande para pingadoepaonachapablog@gmail.com

Até mais, meus confraternizantes amiguinhos
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Andei vendo pela blogosfera uma lista de bebidas alcoólicas para deixar as mulheres "facinhas". Mas, dependendo do seu próprio estado, é capaz da menina ficar tão "facinha" que só vai voltar ao seu estado normal em um hospital tomando glicose na veia.
Já publiquei aqui os 10 mandamentos máximos da cantada, agora tem essa lista rolando por aí. Para complementar e fazer o guia universal do approach, só faltou a parte principal: você mesmo!
Sempre ressaltando que não garantimos 100% de aproveitamento, mas queremos aumentar a chance para mais do que os 50% tradicionais.

1. Homem cheiroso elas gostam, e bastante. Homem que mergulhou no vidro de perfume já é exagero. Principalmente para aquelas que tem rinite.
2. Faça um penteado, no mínimo, decente. E que combine com seu estilo e o da roupa que esteja vestindo.
3. Relógio é bem vindo, desde que não seja do tamanho do relógio-cuco da casa delas. Muito menos do estilo "Champion que troca pulseira".
4. Faça a barba. Não precisa, necessariamente, tirá-la toda, mas apare-a. E, se no dia da balada, estiver com aquela barba ainda curta que pinica a mulherada, tire tudo e deixei crescer depois.
5. Corte as unhas. Já ouvi de mais de uma mulher que é broxante ver cara de unha grande, principalmente se ela ainda tiver umas sujeiras embaixo. Pior ainda se for daqueles caras que deixa a unha do dedinho grande para cutucar o ouvido.
6. Escolha uma roupa adequada ao momento, ao lugar e ao seu próprio estilo. Ir na balada de moicano, moletom, calça jeans e tênis, ninguém merece.
7. A não ser que você seja emo ou alternativo, sem adornos muito chamativos como um brinco imenso, corrente grossa (adoradas por pagodeiros), pulseira, etc. Aliás, só um brinco pequeno e/ou uma corrente bem fininha e só se for de estimação pois sua vó que já faleceu que te deu.
8. Escove BEM os dentes. Se não bastasse a má aparência de cara, o bafinho tosta o filme de uma forma irreversível. Bebeu alguma coisa? Fuma? Leva uma bala ou um chiclete forte. Halls preto é ideal. Principalmente porque, se rolar algo mais, Halls preto é muito bacana para outras coisas. Amanhã eu comento sobre a lenda do Halls preto.
9. Vai sair? Ela vai com você? Pretende levar alguém depois da balada? LAVE O CARRO! E lembre-se sempre, o carro não é seu armário ambulante. Tênis, moletom, uniforme de futebol, colchão inflável, boneca inflável, jogo de damas magnético, pneu furado da sua bicicleta, etc, tem que, no mínimo, ir para o porta-malas.
10. Perfume para o carro vai bem, mas com critério. 95% dos perfumes para carro são lastimáveis. 4,5% são péssimos. O restante é bonzinho, serve para manter o carro bacana. E só. Não vai ficar esfregando no nariz da menina o perfume, que você comprou hoje, para mostrar como o cheiro é bom.
11. Muito cuidado com a música do carro. E sempre decida o que ouvir. Um bom jazz, soul e outras vertentes próximas vão bem. Nova MPB também cai legal. Dependendo do estilo da menina, um techno (em qualquer de suas vertentes) também se encaixa. Pagodão, funk, forró, Calypso, NÃO! Especialmente se você colocou aquele monte de tranqueira de som no carro e só se ouve os graves da música. Ou melhor, sente-se os graves da música pois a intensidade é tamanha que você sente até o catarrinho que tá no pulmão balançando.
    

Simples! Fácil! Não requer pratica nem tampouco habilidade!
Com essas três listas, e um pouco de bom senso, e não parecendo com o Tiririca a sua chance de sair no lucro aumenta consideravelmente.

Seja romântico, não seja melado. Sempre cai bem.

Até mais, meus "caçadores" amiguinhos
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Pesseando pela internet, mais especificamente pelo Uhull, vi uma lista sobre motivos para gostar de ser homem e outra sobre motivos para gostar de ser mulher com suas vantagens em relação ao sexo oposto.
É fato conhecido que a guerra dos sexos se prolonga ao longo dos séculos e nunca irá acabar. E, para aqueles que acham que é pelo fato dos inimigos confraternizarem demais, está enganado. Vou explicar a partir de uma situação hipotética.

Hipótese: Homens ganham a guerra dos sexos

Consequências: Se os homens ganham a guerra, isso os torna totalmente independentes das mulheres tornado-as assim, prisioneiras de guerra. Neste caso, os homens não precisariam de absolutamente nada das mulheres e essas ficariam reclusas em algum lugar isolado submetidas a não participarem em mais nada pelo resto da eternidade.
Desta forma, não haveria mais sexo, pois os homens não dependeriam das mulheres para absolutamente nada, pois seriam uma "raça superior". Sem sexo, não haveriam descendentes e a raça humana estaria fadada a extinção. Nem implantar um óvulo feminino em um homem seria considerado pois manteria um vínculo de dependência.
Qualquer deslize masculino em relação ao sexo, revelaria que os homens dependem das mulheres em certo ponto e, na verdade, elas não teriam perdido a guerra dos sexos. E tudo voltaria ao estado anterior.

Conclusão: F***-se o que o homem é melhor que a mulher e vice-versa, saiba que você precisa do sexo oposto para certas coisas e isso não mudará. E confraternizem bastante!

Até mais, meus heterofóbicos amiguinhos.
Não sabe o que é heterofóbico? Clique em cima de heterofóbico para descobrir.
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Para aqueles que não gostam de ler sobre excrementos, acham que um tema desse é simplesmente escatológico ou tem só nojinho, parem por aqui, mudem de post. Vou levantar uma questão que só algumas pessoas tem a resposta, e todas elas trabalham na companhia de esgotos. Como não conheço ninguém de lá, permanece minha dúvida. Porém, vamos começar pelo começo(foi uma licença poética para enfatizar o início, ok?).

Ao raiar dos pratos do almoço, num certo dia da semana, fui à casinha liberar excrementos(cagar para os leigos) e comecei a pensar em todo o caminho que o Mr. Hanky(lembra do South Park?) tem que atravessar até seu descanso eterno.
Primeiro ele é rejeitado e jogado num "lago", que, a princípio, parece divertido. Eis que então ele percebe que o "lago" se transformou num redemoinho, pronto para sugá-lo para o fundo desconhecido.
Começa a correria, primeiro desce, depois vai em direção a um lugar que não dá para enxergar direito. Quando vê, está num enorme tubo com água que desce calmamente. E assim vai, velejando lentamente. Conhece outros como ele e de outras espécies também.
O tempo passa e sua jornada calma parece não ter mais fim.
Até que o tubo termina e ele se encontra num enorme "rio" com uma cachoeira e, por mais que tente voltar, ele é tragado. Coitado, mal sabe ele que chegou numa estação de tratamento de água.
Agora vem o enigma, nosso amiguinho com mais um monte iguais a ele chegam lá. No final, a água está tratada sem nenhum resquício do nosso camarada.

Meu Deus, para onde vai toda essa merda?

Se alguém conseguir sanar minha dúvida, eu agradeço. Não posso passar o resto da minha vida sem saber disso.

Até mais, meus escatológicos amiguinhos
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Para os que me conhecem ou visitam o blog há um tempo, sabem que estou noivo e que me caso em breve.
Consequência de quando se fica noivo, é pensar na vida de casado. Nesse tópico, incluem-se os filhos.
Você já fica imaginando como vão ser, seus nomes, quando virão e se serão meninos ou meninas.
No meu caso, eu quero uma menina que já tem até nome quando nascer: Beatriz. E ela vai ser mais ou menos assim:

A única diferença é que a Bia vai ter umas 10 vezes mais bochecha.

METAAAAAAAAAALLLLLLLL

Até mais, meus futurísticos amiguinhos
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Continuando com nossa série, vamos a lista de 10 coisas que não se deve fazer no avião. Baseado em pensamentos que tive na minha volta ao Brasil.

1. Mencionar uma das palavras: sequestro, bomba, allah e qualquer conjugação do verbo cair.

2. Ir ao banheiro e dar aquela barrocada em que os gases liberados atingem certo grau de radioatividade.

3. Passar a mão na bunda da comissária, muito menos do comissário (este último pelo risco de se apaixonar pela sua pessoa, caso você seja homem).

4. Brincar de caubói no seu banco durante toda e qualquer turbulência acompanhado do grito: "Seguuuuuuuuura peão!"

5. Acordar o passageiro ao lado perguntando se é normal a turbina soltar fogo.

6. Brincar de pega-pega com seu filho pois ele está entediado na metade do seu vôo de 14 horas. Isso também vale para namoradas, que, apesar do mesmo nome, a brincadeira tem um objetivo um pouquinho diferente.

7. Enquanto todos estão dormindo, trocar as bagagens de mão de lugar.

8. Levar um sombrero e ir usando ele a viagem inteira, especialmente se sua cadeira for uma das do meio.

9. Quando der uma cochilada, se certificar de que vai apoiar a cabeça no ombro do passageiro ao lado e, quando acordado, pedir para continuar alegando que está carente e que ninguém neste mundo te ama.

10. Insitir com a aeromoça que precisa descer ao compartimento de bagagem pois sua mulher, que está na mala, pode estar precisando de um copo de água. E ainda falar para todos em volta ouvirem que acha um absurdo não ter serviço de bordo para esses casos.

Até mais, meus viajantes amiguinhos
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Como estou na eminência de receber o sagrado matrimônio, enumerarei os prós e os contras baseado em observações feitas por mim mesmo. Para cada pró, seu contra respectivo

1. Sexo garantido pois não precisa ficar caçando uma parceira
Desde que ela não esteja com "dor de cabeça"

2. Soma dos salários para planejar uma viagem, troca do carro, etc
Soma das contas a pagar também

3. TV só sua para assistir o canal que você quiser
Desde que seja fora do horário da novela

4. Alguém para conversar e que você sabe que vai te ouvir sempre
Sempre que não seja o horário da novela, exceto comerciais

5. Você vai estar sempre com a pessoa que você não se cansa de ver todo dia
Mesmo quando ela começar a peidar debaixo das cobertas e ir no banheiro de porta aberta

6. Você terá filhos dentro de uma estrutura familiar saudável
Mas quando as contas relacionadas a eles começarem, você vai sempre pensar que podia ter adotado um cachorrinho

7. Você aumentará seu número de parentes
Você aumentará seu número de parentes

8. Almoço de domingo na casa da mãe ou da sogra, sempre com comida boa
Briga para em qual casa vai ser o almoço de domingo

9. A festa foi fantástica e você nunca vai se esquecer desse momento feliz
Não irá esquecer mesmo, principalmente o fato de que você podia ter comprado aquele carro bacana com o dinheiro que gastou numa noite só

Obs: Recado para minha noiva: isso é uma obra de ficção. Todos os dados contidos estão aí para o mero entretenimento.

hehehe

Até mais, meus matrimoniais amiguinhos
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