À exceção daquelas empresas que realmente dão uma festa bacana aos funcionários, a maioria a faz segregada pelos grupos de trabalho. Dessas, geralmente os funcionários que juntam uma grana para realizar a confraternização.
E, em todas essas confraternizações de grupos de trabalho, sempre tem fatos que acontecem todo ano e figuras caricatas que estão presentes. E é isso que "alegra" a festa, sempre são motivos para uma cascada de bico.

Os puxa-saco - Sempre eles... Depois de passar 8 horas mais a hora do almoço grudados no chefe, fazem questão de aproveitar cada momento da confraternização também. E não importa se for realizado no Bar do Gordo com espetinho de gato, se foi o chefe que escolheu, sempre vai estar divino.

Hora do discurso - O chefe sempre tem que fazer um discurso de agradecimento pelo trabalho e esforço dos funcionários no ano que passou. O problema é quando a inspiração é Fidel Castro e a "hora" do discurso, que seria apenas um expressão popular para o momento que deve ser realizado o discurso, passa realmente a ser uma hora. E sempre acontece assim que chega a comida para você ficar salivando e a comer tudo frio depois.

O ex-tímido - Sempre tem aquele cara que mal abre a boca o ano inteiro, até o bom dia é só balbuciado, porém na confraternização tem bebidas alcoólicas liberadas e o cara se solta. As manifestações totalmente contrárias ao que todos conheciam dele vão de gravata na testa, beijo na bochecha do chefe até dança em cima da mesa e bundalelê.

Os revoltados - Sentam no canto da mesa ou, se é em um lugar aberto, ficam afastados do grupo principal, especialmente se os puxa-sacos estiverem presentes. Reclamam de tudo e de todos, falam que ninguém tá nem aí pra eles, tem rusgas com grande parte das pessoas mas não fazem nada para mudar a situação. Estão presos naquele espírito juvenil de simplesmente ser "do contra".

E a grande estrela, OS BRINDES - É sempre o chefe ou alguém ao seu comando que compra os presentes(secretária ou os puxa-sacos supracitados). 50% dos presentes você não quer porque são uma tranqueira. 40% não servem nem para dar para a sogra. Os outros 10% se resumem sempre aqueles presentes que alguém viu que sobrou dinheiro depois de comprar os presentes da lista do chefe e resolveram colocar um implemento. O problema é que de 9,9 entre 10 festas esses últimos 10% não estão presentes. O pior problema é que, se você for "premiado", tem que fingir que ficou feliz e que gostou do presente senão já ganha um "X" vermelho no caderno do chefe.

Vocês tem mais personagens ou fatos característicos de festas de final de ano de empresa? Manda para mim! Comente ou mande para pingadoepaonachapablog@gmail.com

Até mais, meus confraternizantes amiguinhos
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Andei vendo pela blogosfera uma lista de bebidas alcoólicas para deixar as mulheres "facinhas". Mas, dependendo do seu próprio estado, é capaz da menina ficar tão "facinha" que só vai voltar ao seu estado normal em um hospital tomando glicose na veia.
Já publiquei aqui os 10 mandamentos máximos da cantada, agora tem essa lista rolando por aí. Para complementar e fazer o guia universal do approach, só faltou a parte principal: você mesmo!
Sempre ressaltando que não garantimos 100% de aproveitamento, mas queremos aumentar a chance para mais do que os 50% tradicionais.

1. Homem cheiroso elas gostam, e bastante. Homem que mergulhou no vidro de perfume já é exagero. Principalmente para aquelas que tem rinite.
2. Faça um penteado, no mínimo, decente. E que combine com seu estilo e o da roupa que esteja vestindo.
3. Relógio é bem vindo, desde que não seja do tamanho do relógio-cuco da casa delas. Muito menos do estilo "Champion que troca pulseira".
4. Faça a barba. Não precisa, necessariamente, tirá-la toda, mas apare-a. E, se no dia da balada, estiver com aquela barba ainda curta que pinica a mulherada, tire tudo e deixei crescer depois.
5. Corte as unhas. Já ouvi de mais de uma mulher que é broxante ver cara de unha grande, principalmente se ela ainda tiver umas sujeiras embaixo. Pior ainda se for daqueles caras que deixa a unha do dedinho grande para cutucar o ouvido.
6. Escolha uma roupa adequada ao momento, ao lugar e ao seu próprio estilo. Ir na balada de moicano, moletom, calça jeans e tênis, ninguém merece.
7. A não ser que você seja emo ou alternativo, sem adornos muito chamativos como um brinco imenso, corrente grossa (adoradas por pagodeiros), pulseira, etc. Aliás, só um brinco pequeno e/ou uma corrente bem fininha e só se for de estimação pois sua vó que já faleceu que te deu.
8. Escove BEM os dentes. Se não bastasse a má aparência de cara, o bafinho tosta o filme de uma forma irreversível. Bebeu alguma coisa? Fuma? Leva uma bala ou um chiclete forte. Halls preto é ideal. Principalmente porque, se rolar algo mais, Halls preto é muito bacana para outras coisas. Amanhã eu comento sobre a lenda do Halls preto.
9. Vai sair? Ela vai com você? Pretende levar alguém depois da balada? LAVE O CARRO! E lembre-se sempre, o carro não é seu armário ambulante. Tênis, moletom, uniforme de futebol, colchão inflável, boneca inflável, jogo de damas magnético, pneu furado da sua bicicleta, etc, tem que, no mínimo, ir para o porta-malas.
10. Perfume para o carro vai bem, mas com critério. 95% dos perfumes para carro são lastimáveis. 4,5% são péssimos. O restante é bonzinho, serve para manter o carro bacana. E só. Não vai ficar esfregando no nariz da menina o perfume, que você comprou hoje, para mostrar como o cheiro é bom.
11. Muito cuidado com a música do carro. E sempre decida o que ouvir. Um bom jazz, soul e outras vertentes próximas vão bem. Nova MPB também cai legal. Dependendo do estilo da menina, um techno (em qualquer de suas vertentes) também se encaixa. Pagodão, funk, forró, Calypso, NÃO! Especialmente se você colocou aquele monte de tranqueira de som no carro e só se ouve os graves da música. Ou melhor, sente-se os graves da música pois a intensidade é tamanha que você sente até o catarrinho que tá no pulmão balançando.
    

Simples! Fácil! Não requer pratica nem tampouco habilidade!
Com essas três listas, e um pouco de bom senso, e não parecendo com o Tiririca a sua chance de sair no lucro aumenta consideravelmente.

Seja romântico, não seja melado. Sempre cai bem.

Até mais, meus "caçadores" amiguinhos
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Pesseando pela internet, mais especificamente pelo Uhull, vi uma lista sobre motivos para gostar de ser homem e outra sobre motivos para gostar de ser mulher com suas vantagens em relação ao sexo oposto.
É fato conhecido que a guerra dos sexos se prolonga ao longo dos séculos e nunca irá acabar. E, para aqueles que acham que é pelo fato dos inimigos confraternizarem demais, está enganado. Vou explicar a partir de uma situação hipotética.

Hipótese: Homens ganham a guerra dos sexos

Consequências: Se os homens ganham a guerra, isso os torna totalmente independentes das mulheres tornado-as assim, prisioneiras de guerra. Neste caso, os homens não precisariam de absolutamente nada das mulheres e essas ficariam reclusas em algum lugar isolado submetidas a não participarem em mais nada pelo resto da eternidade.
Desta forma, não haveria mais sexo, pois os homens não dependeriam das mulheres para absolutamente nada, pois seriam uma "raça superior". Sem sexo, não haveriam descendentes e a raça humana estaria fadada a extinção. Nem implantar um óvulo feminino em um homem seria considerado pois manteria um vínculo de dependência.
Qualquer deslize masculino em relação ao sexo, revelaria que os homens dependem das mulheres em certo ponto e, na verdade, elas não teriam perdido a guerra dos sexos. E tudo voltaria ao estado anterior.

Conclusão: F***-se o que o homem é melhor que a mulher e vice-versa, saiba que você precisa do sexo oposto para certas coisas e isso não mudará. E confraternizem bastante!

Até mais, meus heterofóbicos amiguinhos.
Não sabe o que é heterofóbico? Clique em cima de heterofóbico para descobrir.
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Para aqueles que não gostam de ler sobre excrementos, acham que um tema desse é simplesmente escatológico ou tem só nojinho, parem por aqui, mudem de post. Vou levantar uma questão que só algumas pessoas tem a resposta, e todas elas trabalham na companhia de esgotos. Como não conheço ninguém de lá, permanece minha dúvida. Porém, vamos começar pelo começo(foi uma licença poética para enfatizar o início, ok?).

Ao raiar dos pratos do almoço, num certo dia da semana, fui à casinha liberar excrementos(cagar para os leigos) e comecei a pensar em todo o caminho que o Mr. Hanky(lembra do South Park?) tem que atravessar até seu descanso eterno.
Primeiro ele é rejeitado e jogado num "lago", que, a princípio, parece divertido. Eis que então ele percebe que o "lago" se transformou num redemoinho, pronto para sugá-lo para o fundo desconhecido.
Começa a correria, primeiro desce, depois vai em direção a um lugar que não dá para enxergar direito. Quando vê, está num enorme tubo com água que desce calmamente. E assim vai, velejando lentamente. Conhece outros como ele e de outras espécies também.
O tempo passa e sua jornada calma parece não ter mais fim.
Até que o tubo termina e ele se encontra num enorme "rio" com uma cachoeira e, por mais que tente voltar, ele é tragado. Coitado, mal sabe ele que chegou numa estação de tratamento de água.
Agora vem o enigma, nosso amiguinho com mais um monte iguais a ele chegam lá. No final, a água está tratada sem nenhum resquício do nosso camarada.

Meu Deus, para onde vai toda essa merda?

Se alguém conseguir sanar minha dúvida, eu agradeço. Não posso passar o resto da minha vida sem saber disso.

Até mais, meus escatológicos amiguinhos
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Para os que me conhecem ou visitam o blog há um tempo, sabem que estou noivo e que me caso em breve.
Consequência de quando se fica noivo, é pensar na vida de casado. Nesse tópico, incluem-se os filhos.
Você já fica imaginando como vão ser, seus nomes, quando virão e se serão meninos ou meninas.
No meu caso, eu quero uma menina que já tem até nome quando nascer: Beatriz. E ela vai ser mais ou menos assim:

A única diferença é que a Bia vai ter umas 10 vezes mais bochecha.

METAAAAAAAAAALLLLLLLL

Até mais, meus futurísticos amiguinhos
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Continuando com nossa série, vamos a lista de 10 coisas que não se deve fazer no avião. Baseado em pensamentos que tive na minha volta ao Brasil.

1. Mencionar uma das palavras: sequestro, bomba, allah e qualquer conjugação do verbo cair.

2. Ir ao banheiro e dar aquela barrocada em que os gases liberados atingem certo grau de radioatividade.

3. Passar a mão na bunda da comissária, muito menos do comissário (este último pelo risco de se apaixonar pela sua pessoa, caso você seja homem).

4. Brincar de caubói no seu banco durante toda e qualquer turbulência acompanhado do grito: "Seguuuuuuuuura peão!"

5. Acordar o passageiro ao lado perguntando se é normal a turbina soltar fogo.

6. Brincar de pega-pega com seu filho pois ele está entediado na metade do seu vôo de 14 horas. Isso também vale para namoradas, que, apesar do mesmo nome, a brincadeira tem um objetivo um pouquinho diferente.

7. Enquanto todos estão dormindo, trocar as bagagens de mão de lugar.

8. Levar um sombrero e ir usando ele a viagem inteira, especialmente se sua cadeira for uma das do meio.

9. Quando der uma cochilada, se certificar de que vai apoiar a cabeça no ombro do passageiro ao lado e, quando acordado, pedir para continuar alegando que está carente e que ninguém neste mundo te ama.

10. Insitir com a aeromoça que precisa descer ao compartimento de bagagem pois sua mulher, que está na mala, pode estar precisando de um copo de água. E ainda falar para todos em volta ouvirem que acha um absurdo não ter serviço de bordo para esses casos.

Até mais, meus viajantes amiguinhos
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Como estou na eminência de receber o sagrado matrimônio, enumerarei os prós e os contras baseado em observações feitas por mim mesmo. Para cada pró, seu contra respectivo

1. Sexo garantido pois não precisa ficar caçando uma parceira
Desde que ela não esteja com "dor de cabeça"

2. Soma dos salários para planejar uma viagem, troca do carro, etc
Soma das contas a pagar também

3. TV só sua para assistir o canal que você quiser
Desde que seja fora do horário da novela

4. Alguém para conversar e que você sabe que vai te ouvir sempre
Sempre que não seja o horário da novela, exceto comerciais

5. Você vai estar sempre com a pessoa que você não se cansa de ver todo dia
Mesmo quando ela começar a peidar debaixo das cobertas e ir no banheiro de porta aberta

6. Você terá filhos dentro de uma estrutura familiar saudável
Mas quando as contas relacionadas a eles começarem, você vai sempre pensar que podia ter adotado um cachorrinho

7. Você aumentará seu número de parentes
Você aumentará seu número de parentes

8. Almoço de domingo na casa da mãe ou da sogra, sempre com comida boa
Briga para em qual casa vai ser o almoço de domingo

9. A festa foi fantástica e você nunca vai se esquecer desse momento feliz
Não irá esquecer mesmo, principalmente o fato de que você podia ter comprado aquele carro bacana com o dinheiro que gastou numa noite só

Obs: Recado para minha noiva: isso é uma obra de ficção. Todos os dados contidos estão aí para o mero entretenimento.

hehehe

Até mais, meus matrimoniais amiguinhos
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Irei analisar friamente algumas cantigas infantis interessantes com a visão de um adulto procurando nexo nos versos cantados. Se você acha que já viu isso em algum lugar, já viu mesmo. Eu me inspirei no grande Rafinha Bastos para fazer esse post mas analisando outras músicas.

Vamos às análises. Os comentários sempre em itálico.

Cai Cai Balão

Cai, cai balão
Cai, cai balão
Cai aqui na minha mão
Na minha mão? Orra! Para quê eu vou querer um balão na minha mão? Só se for para ter uma queimadura de terceiro grau.

Não cai não, não cai não, não cai não
Quer que o treco caia ou não? Se decide, caramba!

Cai na rua do sabão
Pelo menos se decidiu, mas por quê raios na tal da "rua do sabão"? Para ir escorregando até chegar no balão? Ou, de repente, Sabão é amigo do cara da música e quer presenteá-lo com um balão. É possível.

Borboletinha

Borboletinha
Tá na cozinha
Fazendo chocolate (?)
Para a vizinha
Bom, tudo começa com uma simples borboletinha que entrou na cozinha. De repente descobre-se que a borboletinha é cozinheira e ainda mais, é camarada, pois foi para a cozinha para fazer chocolate para a vizinha.

Poti, Poti (?)
Perna de pau
Olho de vidro
E nariz de pica-pau
Depois de pronunciar as palavras mágicas "Poti, Poti", a linda borboletinha cozinheira se transforma num pirata com perna de pau e olho de vidro e sem nariz. Pois, até onde eu sei, pica-pau não tem nariz.

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Marcha Soldado

Marcha soldado
Cabeça de papel
Na época que criaram essa cantiga, o exército devia estar numa piaba da brava. Nem dinheiro para capacete eles tinham, cada soldado fazia o seu com dobraduras de papel.

Quem não marchar direito
Vai preso pro quartel
É isso aí! Perdeu a passada, vai pro xilindró. Virou o rosto, vai pro xilindró. Respirou fora do ritmo, vai pro xilindró.

O quartel pegou fogo
Com certeza foram os soldados queimando tudo revoltados de terem sido presos por "não marchar direito"

A polícia deu sinal
Acode, acode, acode a bandeira nacional.
E os soldados que estão presos lá que se fo...

Casinha

Fui morar numa casinha- nha
Infestada- da de cupim- pim- pim
O cara compra a casa já sabendo que tá infestada de cupim. Negócio da china, heim? Deve ter comprado o viaduto do chá e o bondinho do Rio de Janeiro também.

Saiu de lá- lá- lá
Uma lagartixa- xá
Pra uma casa infestada de cupim, uma lagartixa é brinquedo.

Olhou pra mim
Olhou pra mim e fez assim:
Gestos variados (pode ser beijo, piscada de olho, mostrar a língua)
Qual a chance de uma lagartixa olhar para você realmente? E, não contente em ter olhado, a lagartixa ainda gesticulou para o inteligente que comprou a casa cheia de cupim. Sinceramente, a pessoa da música só pode estar drogada.

Essas são músicas que fizeram parte da minha infância. Tem outras que fizeram parte da sua? manda que eu comento!

Até mais, meus infantis cantores amiguinhos
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Depois de profundas análises de uma única matéria jornalística cheguei a conclusão que, na verdade, Lula não é um pé-frio e sim uma pessoa com um dom que o distingue dos reles mortais. Na verdade, ele dá azar aos outros excluindo o azar de si. Ou seja, em toda oportunidade que tem, ele passa a maior cota de azar possível a outras pessoas como pode ser visto neste post aqui, neste aqui e neste aqui.

Como cheguei a essa conclusão? Fala se a sorte do cara não é absurda depois de ler esta notícia: Crise global pode elevar Brasil a 8ª economia do mundo

Sem fazer absolutamente nada, o Lula "encaminhará" o Brasil para o G8!


Um dia ainda aprendo a passar o azar para os outros e ficar com a sorte só para mim.

Até mais, meus sortudos amiguinhos
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Primeiramente, apesar de palmeirense, devo dar os parabéns ao time do São Paulo pela conquista do campeonato brasileiro. Mas o principal personagem deste domingo foi, sem dúvida, Cléber Machado e seus comentários extremamente pertinentes. Com um pontinho para o câmera da Globo por motivo explicado mais adiante.

Mas porque Cléber Machado roubou a cena? Leia a seguir:

- Richarlyson não tira o olho do Paulo Baier.
Não bastasse o comentário, a câmera enquadrou os 2 exatamente no momento que o Richarlyson estava olhando para algum lugar próximo da bunda do Paulo Baier, senão a própria bunda.

- A chuva cai muito forte aqui no Bezerrão... Mas o sol persiste.
Comentários dispensáveis

- O jogador do Goiás deu por baixo.
Advinha em quem foi a entrada?

- Câmera da Globo filma um arco-íris no estádio do Bezerrão.
Tem coisa mais bambi que ganhar o campeonato com um arco-íris de fundo?

- Qualquer situação em que se encontrava "o jovem Bruno".
Da hora que entrou substituindo outro jogador até o fim do jogo, qualquer jogada que incluia o indivíduo supracitado, Cléber Machado se empolgava com o "jovem Bruno".

- O Muricy absolutamente molhado por causa da chuva e o comentário do filhote de Galvão: "Acho que está rolando a primeira lágrima do Muricy". Com destaque para a câmera tentando filmar os olhos do Muricy em zoom deixando todos telespectadores com náuseas.
Essa foi "à la Galvão".

E essas são só as que eu lembro agora. Se lembrarem de mais alguma, mandem que eu faço um update.

Porque ser apenas narrador é para os fracos

Até mais, meus "narradorísticos" amiguinhos
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Lembram deste post aqui onde eu já profetizava uma volta do Felipão para nossa seleção? Pois então, a maldição de Lula já começou a fazer efeito. Olha só o título da notícia: Scolari tem o pior início da era Abramovich no Chelsea.
Estava demorando para ter algum efeito. Até Fevereiro ele tá de volta.
VIVA O LULA!


Se quiser ler a notícia inteira, clique aqui

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Como bom botequeiro cotidiano, certamente terá bastante conteúdo a respeito disso por aqui. E, dessa vez, vou compilar uma coleção de frases célebres que ecoam por botecos do meu Brasil varonil. Ainda porque hoje é dia de ir no "Bar do Bigode"(para mim) ou qualquer boteco a sua escolha.

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir que é foda."

"A diferença entre um sequestrador e uma mulher com TPM é que há alguma negociação com o sequestrador."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado. Melhor encarar de frente pois se virar as coisas pode ser bem pior."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só."

"Adoraria criar juízo mas não sei que ração ele come."

Para ler mais, clique em Continue Aqui.

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está no meio das pernas do homem é sempre o mesmo."

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos pois há muita confraternização entre os inimigos."

"Se não lembro, não fiz."

"Fuja das tentações, mas fuja devagar para que elas possam te alcançar."

"Mulher de bigode nem o diabo pode."

"Cérebro é uma coisa maravilhosa, todos deviam ter um."

"Bebo para ficar mal. Se fosse para ficar bom, tomava xarope."

"Só não bebo acetona pois estraga o esmalte dos dentes."

Se lembrarem de mais, mandem nos comentários que eu faço update.

Até mais, meus bêbados amiguinhos
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Lanço aqui uma série que vai aparecer de vez em quando aqui no Pingado. 10 coisas que não se deve fazer. Para abrir a série, 10 coisas que não se deve fazer em um VELÓRIO.

1. Assim que chegar, nunca, eu disse nunca, pergunte "E aí? Tudo bem?" por razões óbvias.

2. Cumprimentar os parentes, sim. Cumprimentar o defunto, não.

3. Ir com urgência e comprar algo para comer no caminho está ok, desde que não abra o saquinho do Mc Donald's na sala do velório principalmente apoiando o copo no caixão.

4. Brincar de ventríloco com o defunto não será engraçado.

5. Apostar com o pessoal quem será o próximo está fora de questão.

6. Não cobre os 50 conto que o cara ficou te devendo do jogo de sinuca, especialmente para a viúva.

7. Perguntar se vão enterrar logo pois você ainda tem um churrasco para ir não é uma pergunta muito gentil.

8. Encenar a chegada da pessoa ao céu e seu diálogo com São Pedro, especialmente se no final a entrada é negada.

9. Convidar os parentes para ir numa churrascaria após o enterro.

10. Dar em cima da viúva, aquela gostosa que você sempre achou um desperdício estar casada.

É isso aí! Espere a próxima lista em outras ocasiões inusitadas.

Até mais, meus fúnebres amiguinhos
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Recebi esse meme do meu querido amigo Neto do Não Passei no Vestibular, portanto respondê-lo-ei para continuar a brincadeira.

1. Dar umas bitocas na Angelina Jolie. Dispensa mais detalhes, apenas a foto abaixo.


2. Visitar a Tailândia. Vocês podem me perguntar: "Por quê?" e eu lhes responderei: "Sei lá, tenho vontade de visitar só." Esse lugar deve ser lindo.

3. Comprar um Subaru Impreza. A exemplo da Angelina, dispensa maiores detalhes. Apenas a foto abaixo.


4. Ter um restaurante. Especialmente assim que me aposentar.

5. Assim que tiver oportunidade de parar de trabalhar, atender todo e qualquer telefonema na minha mesa do trabalho com um singelo "Vai tomar no seu cu". Deve ser divertido "pra caralho".

6. Me teletransportar. Espero que consigam inventar antes de eu ir visitar São Pedro.

7. Ver pelo menos 1 bisneto. E ao lado da minha querida e maravilhosa noiva. Que na época já será minha esposa de longa data.

8. Jogar innebandy denovo. Acho que é a mais difícil da lista. Não sabe o que é innebandy (floorball em inglês)? Clique aqui.

Concluída minha tarefa, repasso a bola para o Mr. Pilão lá do Besteirol.

Até mais, meus realizadores amiguinhos
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Hoje estava lembrando de algumas brincadeiras da minha época de criança. Como no meu prédio moravam muitas crianças naquela época, era muito fácil brincar de inúmeras brincadeiras pois nunca faltava gente. Vou citar algumas delas com sua devida explicação:

Mês castigo - duas pessoas combinavam 1 mês e as restantes tentavam advinhar uma de cada vez. Quando acertava, as duas pessoas escolhiam dois castigos e deixavam sempre uma opção livre de "punição" e perguntavam ao que acertou: "1, 2 ou 3?". Quando tinha um comparsa na brincadeira, era ótimo para conseguir um selinho da menina que você gostava.

Pega-pega de bicicleta - Sempre acontecia na garagem pois é bem comprida e razoavelmente larga. Os que estavam de bicicleta eram os pegadores e os que fugiam, iam correndo. E o "pix" era nas duas extremidades da garagem. Eu sempre queria ser pegador para ficar na bicicleta.

Propaganda - Também acontecia na mesma garagem. Separavam-se em dois grupos em que um tinha que encenar um comercial da TV e o outro grupo tinha que acertar. Antes da encenação, tinha um tempo para ensaiar. Depois da encenação, o grupo responsável por acertar, dava uma resposta. Então os dois grupos ficavam a uma certa distância. O grupo que encenou gritava "certo" ou "errado". Se estivesse certo, o grupo que encenou tinha que fugir e se estivesse errado, tinha que correr atrás do outro. Mais uma vez, o "pix" ficava nas extremidades da garagem. Se alguém fosse pego no meio do caminho, passava para o outro time. A brincadeira terminava quando um dos grupos pegava todo mundo.

Quatro cantos - Essa era na piscina. Ficava uma pessoa em cada canto da piscina (que não é lá muito grande) e uma tinha que roubar o canto de uma delas. As que estavam no canto tinham que trocar de canto e a que estava no meio tinha que chegar em um dos cantos antes para roubar. Se alguém ficava muito tempo parado, perdia o canto.

Essas foram, com certeza, as brincadeiras que eu mais brinquei quando era criança.

E as suas? Deixem no comentário que posteriormente vou fazer uma compilação e postar aqui.

Até mais, meus brincalhões amiguinhos
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Meus queridos amiguinhos, infelizmente este fim de semana não postarei nada. Consegui uma brechinha aqui no aeroporto de Paris para colocar esse post de esclarecimento para mostrar que não deixei-os na mão.
Amanhã eu chego no Brasil e segunda tem post novo! eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Até mais, meus viajados amiguinhos
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Foi uma grata surpresa quando recebi este prêmio do meu amigo Neto do Não Passei no Vestibular. Agradeço o reconhecimento e fico muito feliz que alguém, além da minha noiva, lê meu blog! ;o)

Até mais, meus celebrantes amiguinhos

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Vi uma lista de indícios de traição em alguns blogs por aí. Se o homem quer fazer muito sexo ou se arruma-se todo para dar uma volta no quarteirão, coisa e tal, é porque tem merdinha no ar. Como aquela lista é meio paranóica, resolvi fazer meu próprio guia para saber quando seu parceiro está te traindo. E vou escrever tudo no masculino para não ficar colocando aquele monte de "(a)" e sujar o texto. Mas vale para o feminino também.

1. Se você está andando no shopping e vê seu parceiro andando com outra mulher e você não a conhece, ele pode não estar te traindo e, sim, consultando uma ajuda feminina para comprar um presente para você. Se eles se beijarem, ele está te traindo.

2. Se você está andando pela rua e o vê passando de carro com outra mulher, ela pode estar pegando uma carona com ele, apenas. Se eles se beijarem no farol vermelho, ele está te traindo.

3. Se ele recebeu 5 ligações de uma tal de Patricinha no mesmo dia, pode ser apenas um contato profisional dele. Se o contato for da profissão dela, ele está te traindo e com uma prostituta.

4. Se ele realmente trabalha com a Patricinha e tem uma reunião que ela está incluída que se alongou após o final do expediente, eles podem ter descoberto que a reunião era curta demais para os assuntos a serem tratados e decidiram esticar. Se a reunião é só com a Patricinha e depois do Happy Hour, ele está te traindo.

5. Finalmente, se você chega em casa e ele está conversando com uma mulher que você não conhece, pode ser apenas uma velha amiga. Se a conversa está ocorrendo com os dois pelados e deitados na cama, ele está te traindo.

Se você não é e nunca foi corno, pode ter certeza que não procurou direito.

E sem paranóias! Todo relacionamento tem que ser baseado em confiança senão, pode ter certeza, será recheado de briga boba.

Até mais, meus ciumentos amiguinhos
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Quer coisa mais cotidiana e corriqueira que a velha "disputa" entre homens e mulheres? Seja qual for o assunto, casamento, sexo, trabalho, até futebol, sempre há uma forma de alfinetar o sexo oposto. A piadola não é nova, mas é bacana.

Quatro amigas que se reuniam sempre estavam conversando.
- Ah, meu marido é um folgado! Não faz nada para ajudar em casa!
- O meu também, viu? Dá desespero até.
- A gente devia fazer algo...
- Vamos fazer o seguinte: Cada uma de nós para de fazer alguma tarefa e diz para ele que não vai mais fazer e esperamos para ver o que acontece. Semana que vem a gente conta o progresso.
Na reunião da semana seguinte...
- Aquele dia mesmo eu cheguei em casa e falei que não ia mais tirar o lixo do banheiro. No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, a lixeirinha começou a ficar cheia mas ainda não via diferença. No terceiro dia, a lixeirinha transbordando e, mesmo assim, não vi nada. No quarto dia, ele resolveu jogar o lixo fora.
CLAP CLAP CLAP CLAP
- Bom, eu falei que não ia mais lavar a louça. No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, a pia quase cheia mas ainda não via nada. No terceiro dia, tinha prato sujo até em cima do fogão e mesmo assim, não via nada. No quarto dia, já não tinha nem prato pra comer e ele resolveu lavar toda a louça.
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
- O meu caso foi mais light. Eu falei que não arrumaria mais a cama nem trocaria a roupa de cama. Na primeira noite, normal. Na noite seguinte, percebi sua irritação em ver a cama toda desmazelada mas ainda não vi nada. Na terceira, ele resmungou bastante mas ainda não vi nada. No final da quarta noite, ao acordar, ele tirou toda a roupa de cama, colocou para lavar, colocou roupa de cama nova e arrumou direitinho!
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
- Eu peguei mais pesado, falei que não lavaria mais nenhuma cueca. No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, ele já ficou incomodado em ver a cueca suja dele exatamente onde ele tinha deixado mas ainda não vi nada. No terceiro dia, duas cuecas acumuladas no mesmo lugar mas ainda não via nada. No quarto dia, quando o meu olho desinchou consegui recolher as cuecas e lavar...

hahahahahaha
Eu ri

Até mais, meus "não lá muito" feministas amiguinhos
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Seguindo uma boa lembrança do Douglas Lima no post sobre as piadas de pontinhos, vou colocar uma compilação com outro tipo de piada que fez parte da minha infância/pré-adolescência.

Qual é o nome do filme??? Começando com a que o próprio Douglas enviou.

Tinha uma bic velha, e um monte de pontinhos pretos dentro alvoroçados.
Qual é o nome do filme?

In the pen dance day
(Independence day)

Todos achavam que Juliana tinha transado com o Brad Pitt e viviam a questionando. Ela sempre respondia que não interessava.
Qual o nome do filme?

Independe se dei
(Independence day)

Cebolinha saiu do cinema com 2 pirulitos.
Qual o nome do filme?

Lambo 2

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Uma mulher realmente gorda pulou do topo de um prédio e caiu de bunda em um transeunte, matando-o instantaneamente.
Qual o nome do filme?

Acusada de morte

Uma mulher estava na janela de seu apartamento no oitavo andar quando o homem que ela amava, mas não a correspondia, passava pela calçada. Ela se atirou em cima dele, matando-o instantaneamente.
Qual o nome do filme?

Atração fatal

Um menininho estava todo triste no canto do salão. Para animá-lo, outro menino levou uma bexiga.
Qual o nome do filme?

Tó! Estoure!
(Toy Story)

Um cachorro chamado Rocky trabalhava em uma obra.
Qual o nome do filme?

Rocky, o cão pião
(Rocky, o campeão)

Toda noite, Tido, o gatinho de estimação de Joãozinho, dormia no mesmo cesto. Um dia, Joãozinho acordou e Tido não estava lá.
Qual o nome do filme?

O cesto sem Tido
(O sexto sentido)

Uma academia tinha muitos aparelhos porém poucas esteiras. Um certo dia, quando a academia estava cheia, todos queriam usar as poucas esteiras.
Qual o nome do filme?

Guerra nas esteiras
(Guerra nas estrelas)

Dez garotos foram ao cinema e passaram todo o filme jogando balas de menta na tela.
Qual o nome do filme?

Os dez manda menta
(Os dez mandamentos)

Na próxima sessão, um homem sentou numa poltrona que tinha uma bala de menta.
Qual o nome do filme?

O homem do cu mentado
(O homem documentado)

Uma velhinha que adorava cozinhar fez uma deliciosa torta e deixou na janela para esfriar. Bento viu e resolveu pegar a torta.
Qual o nome do filme?

E o Bento levou...
(E o vento levou...)

Um homem tinha uma rara doença onde toda vez que ele bebia leite, ia direto para o coração.
Qual o nome do filme?

Coração vai leite
(Coração valente)

E, para finalizar...
Pedro tinha um namorado chamado Mário. Mas ele gostava de mulheres também. Porém, um belo dia Mário se encheu disso e foi embora.
Qual o nome do filme?

O homem bi sem ter Mário
(O homem bicentenário)

Se lembrarem mais, mandem nos comentários!!!

Até mais, meus cinéfilos amiguinhos
Continue aqui

Sabe aquele buteco beeeeeem "popular"? Aquele que é sempre o mais legal de ir com os amigos depois do trabalho tomar uma cervejinha? Aquele bem exemplificado por uma lista que rola pelos blogs sobre o que deve ter em um autêntico boteco?
Pois então, agora vou exemplificar porque não levar mulheres neste antro do álcool barato. Especialmente namoradas.

1. Logo ao entrar, 100% dos olhos presentes no buteco iram olhá-la. E não é de uma forma que mulheres gostam, eu garanto.

2. Logo após, como em revezamento, 50% dos olhos por vez iram olhar sua bunda, seus seios e diretamente a sua "amigona" se possível. E não é de uma forma discreta.

3. Cadeiras de metal patrocinadas pela cerveja Polar ou pela Krill definitivamente não estão nos desejos de nenhuma mulher, principalmente aquelas cadeiras que estão tortas e bambas.

4. Tente imaginar mulheres indo ao banheiro de buteco em dupla. Nunca terá espaço para as duas. Ou melhor, simplesmente tente imaginar uma mulher indo ao banheiro de um buteco.

5. Assistir jogo de futebol numa TV de 14" ou ouvir os últimos lançamentos de funk e forró underground não estão entre os programas favoritos delas.

6. Mulheres não estão nem aí para o preço da cerveja ou até mesmo esperando "rachar" a conta. Deixe para economizar quando for sair com os camaradas. Esse sim estão se importando com o preço pois podem beber mais com o mesmo dinheiro.

7. Ovos coloridos, potes de queijo e porção de "filé" ou frango à passarinho não são atrativos para mulheres.

8. Se levantar para pegar a bebida não é uma opção possível para mulheres.

9. Sem alguma dúvida, elas iram ouvir alguma das palavras abominadas pelas mulheres. Por exemplo: princesa, gatinha, gostosa, entre outras.

10. Se for solteira, ainda é bem provável que ouça uma daquelas cantadas do tipo: "Se eu sou arroz, você é o quê?" ou "Ô lá em casa!"

11. Pagar a "balada" com ticket refeição é abominável.

Bom, se souberem mais, mandem nos comentários!

Até mais, meus botequeiros amiguinhos
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Depois de Chuck Norris, Jack Bauer, Michael Phelps e até Obina, entre outros, chegou a vez do "patrão" ter sua lista de fatos também.

1. Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

2. Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.

3. Sílvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"

4. Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.

Peguei parte dos fatos no XeroX66 que pegou do Peroxas. Eu adicionei mais alguns.

UPDATE
O Praticando Humor tem os Facts em áudio! Ouçam o áudio clicando aqui.
Update enviado pelo Cleber Rosa do próprio Praticando Humor.

Clique em Continue Aqui para ver o resto dos fatos.

5. O aparelho telefônico da casa de Sílvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

6. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

7. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Sílvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

8. Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

9. Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

10. Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

11. O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

12. Certa vez o coração de Sílvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.

13. Quando a filha de Sílvio Santos foi seqüestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.

14. Uma vez sequestraram o Silvio Santos para que ele quitasse o carnê do baú dos sequestradores. Todos sabem como terminou o sequestro.

15. A crise mundial foi causada por Silvio Santos. Ele suspendeu a mesada do seu neto pois ele foi um menino mal-educado.

16. O "Jogo do Milhão" era uma brincadeira que ele fazia com seus netos todo dia. TODO DIA.

17. Você compra um video-game ou uma churrasqueira para alimentar um hobby. Silvio Santos comprou um canal de TV.

Até mais, meus milionários amiguinhos.

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Outra coisa que fez parte da minha infância/pré-adolescência foram os pontinhos. Além daqueles do Silvio Santos no Topa Tudo por Dinheiro (Lembra? Complete a frase: O índio usa "pontinhos" na cabeça.), eram as piadas dos pontinhos. A maioria não tem a menor graça, mas tudo bem, eu gostava do mesmo jeito!

E vamos lá:

O que é um pontinho azul na grama?
Uma formiga de calça jeans

O que é um pontinho prateado na grama?
Uma formiga de New Balance (lembram quando era modinha? Todo mundo ia para a matinê de New Balance)

O que é um pontinho amarelo no mar?
Ruffles, a batata da onda

O que são dois potinhos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário

Clique em Continue Aqui para ler mais...

O que são um pontinho azul e um marrom voando?
Uma brownblueleta

O que é um pontinho azul voando?
Um urublue

O que é um pontinho verde no pólo sul?
Um pingreen

O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango

O que é um pontinho vermelho em cima do castelo?
Uma pimenta-do-reino

O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo

O que é um pontinho vermelho debaixo d'água?
Uma azeitona
Mas porque vermelho?
Porque ela está prendendo a respiração

O que é um pontinho vermelho no tapete?
Um bebê brincando com uma gilete

O que são cinco pontinhos coloridos na grama?
Os Flower Rangers

O que é um pontinho rosa no armário?
Um cupink

O que são dois pontinhos amarelos no palco?
Elba Ramilho e Emilho Santiago

O que é um pontinho amarelo na avenida?
Um uno milho

O que é um pontinho branco na avenida?
Um arroz royce

O que é um pontinho verde na avenida?
Um volksvagem

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio?
Um fandango suicida
Porque ele queria se suicidar?
Porque a vida dele era um saco
Porque a vida dele era um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir (lembram das figurinhas brilhantes?)

O que é um pontinho vermelho na lagoa?
Um jacared

O que é um pontinho amarelo na fórmula 1?
Rubens Barrichyellow (Para vocês verem como faz tempo que esse cara tá lá)

Bom, essas são as que eu lembro. Se lembrarem de mais, coloca no comentário que eu faço um update.

Até mais, meus pontilhados amiguinhos

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Como eu sei disso? Simples, a carreira dele no Chelsea vai fracassar miseravelmente. Não dou 2 meses para ele ser mandado embora de lá e assumir o lugar do Dunga.

A explicacão para esse fato é bem simples. Vejam a foto abaixo:

Clica que cresce

Como bem sabemos, o nosso querido presidente molusco não é lá muito conhecido por trazer sorte as pessoas que têm sua "benção" como pode ser visto neste post aqui.

Agora é só esperar! Valeu, Lula!

Até mais, meus sortudos amiguinhos
Contribuição da minha querida e linda noiva por e-mail.
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Estava lendo as notícias do portal iG e uma me chamou a atenção.
Sou palmeirense e, quando vi no final de semana as notícias de que bateram no Luxemburgo e que o time precisou sair escondido do aeroporto, fiquei abismado. Isso não é protesto que se faça, ainda mais por causa de futebol. Mas teve uma cabeça iluminada que fez um protesto bacana, eficiente e antenado com o novo mundo internético. Com certeza, não perdeu tempo correndo atrás de jogador nem precisou tirar a bunda gorda da cadeira.

Simples, o cara colocou o Luxemburgo a leilão no Mercado Livre por R$1,10. E ainda leva jogadores "totalmente de grátis". Já não bastasse o protesto ser muito divertido e bem bolado, as perguntas dos "compradores" ganham a cena. Infelizmente já tiraram do ar no Mercado Livre. Mas dá pra ter uma canjinha do que era o anúncio no Blog da Redação do iG Esporte.

Clique para ler -> Leilão de técnico com jogadores extras

Até mais, futebolísticos amiguinhos
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Passeando pela maravilhosa internet me deparo com este vídeo que mostra o incrível poder de liderança e ainda que ele vem de berço. HAHAHAHA



É besta, mas eu ri.
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Recebi de uma amigona pelo messenger. Uma comunidade do orkut só com diálogos de msn de celebridades. Mas não são prints da Mulher Melancia falando com o MC Créu, se é que eles são celebridades. É mais sofisticado. Por exemplo, logo na capa da comunidade tem um diálogo entre D. Pedro e o Chefe da Corte Portuguesa. Muito boa a idéia e tem muita coisa boa. Só entrando e lendo.

Continue aqui

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

Para continuar lendo, clique em Continue Aqui


2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.


3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.


4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha, petista do grupo do Zé Dirceu .


5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.


6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lulla, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo
ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.


7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lulla, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.


8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.


9. Lulla, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...


Se um dia você encontrar com ele, saia correndo... não pegue na mão dele de jeito nenhum...
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Um mineirim tava bandiando pelas redondeza e quando passou pela casa do cumpadi resolveu fazer uma visita.
Ele bateu palma e nada. Viu que a porta tava só encostada e foi entrando. Na sala, não tinha ninguém. Na cozinha também não.
Então ouviu um barulho vindo do quarto. Olhou pela fresta da porta e o cumpadi tava tocando uminha.
Ele resolveu deixa o cumpadi e voltar para entrada da casa e bater palma até o cumpadi atender. Até que o cumpadi aparece.
- Cumpadi, ocê puraqui?
- Tava de passagi e arresorvi te visitá.
- Uai! Ocê num morri mais! Tava pensanu nocê agorinha!
- Não. Num fala isso não.

Eu ri.

Até mais, meus "fãs do Ary Toledo" amiguinhos
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Alvará para sair e tomar uma cervejinha ou bater uma bola com os peludos? Não concordo! Mas achei engraçado.

Clica na imagem que cresce

Em tempo, um recado a Sra. minha noiva: Nada que está publicado neste blog pode ser usado contra a minha própria pessoa.


Até mais, meus "enjaulados" amiguinhos
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Achei um cachorrinho na rua mas não posso ficar com ele. Ele só tem um problema, está com a pata fudida.

Alguém se dispõe a ficar com ele? Para ver a foto do cachorrinho, clique em Continue Aqui.


HAHAHAHAHAHA

Vi a foto no Macacumor. O post original é este aqui. Mas eu achei uma descrição melhor para a foto.

Até mais, meus inter-raciais amiguinhos
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Agora a onda é Rick Roll! Eu fui e você será!
Mas que raio é ser "Rick Rolled"?

Bom, não tenho muito que explicar. Veja você mesmo!

CLIQUE AQUI

Para quem não manja de inglês ou é muito novo, clique em "Continue Aqui" para saber mais.


Esse Jão cantando se chama Rick Astley e eu posso dizer que ele fez um sucesso razoável há um bom tempo atrás. Hoje em dia ele é só brega. Hahahahaha
Bom, essa música dele é insuportável, por isso você Rick Roll alguém. É uma pegadinha com o Rick, sacou???

Até mais, meus saudosistas amiguinhos
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Esse texto não é de autoria minha, infelizmente, e também não é lá muito novo. Há uma chance de vocês já terem lido, mas continua sendo bom, mesmo assim.

HOMENS COM BARRIGUINHA
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética
de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarterão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CONCORDO PLENAMENTE!

Até mais, meus "não tão em forma" amiguinhos
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Dêem uma olhada na lista dos feriados do ano que vem! Não sei vocês, mas fiquei animado...

01/01/09          quinta-feira        Confraternização Universal
23/02/09          segunda-feira       Carnaval
24/02/09          terça-feira         Carnaval
10/04/09          sexta-feira         Paixão de Cristo
21/04/09          terça-feira         Tiradentes
01/05/09          sexta-feira         Dia do Trabalho
11/06/09          quinta-feira        Corpus Christi
07/09/09          segunda-feira       Independência do Brasil
12/10/09          segunda-feira       Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09          segunda-feira       Finados
15/11/09          domingo             Proclamação da República
20/11/09          sexta-feira         Zumbi/Consciência Negra
25/12/09          sexta-feira         Natal

Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Total: 12 Feriados (em dia útil)

Sabemos que o ano tem 365 dias. Como onde eu trabalho os feriados de terça e de quinta são emendados com o fim de semana, exclue-se 8 feriados de segunda ou sexta mais 4 feriados de terça ou quinta mais 3 emendas (pois uma das emendas já é feriado, a do carnaval) e mais 1 dia pois eu também não trabalho na quarta-feira de cinzas. Temos 349 dias passíveis de trabalho, porém também não trabalho aos fins de semana. 52 fins de semana multiplicado por 2 pois o fim de semana é composto por 2 dias. Sobram 245 dias. Teoricamente tenho 30 dias de férias por ano se não vender nenhum. 215 dias. Ainda tem meu casamento, no qual eu ganho 5 dias de folga. Mas como meu casamento é de sábado, ganho apenas 4 dias pois o primeiro dia de folga seria um domingo. Sobrando 211 dias passíveis de trabalho.
Esses 211 dias têm 5064 horas, contudo, entretanto, todavia, trabalho apenas 8 horas por dia, ou seja, 1688 horas.

Resumindo: Das 8760 horas do ano, vou trabalhar 1688!

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Recebi essa por e-mail e tive que postar. O cara merece zero em física mas dez em criatividade e coragem. Precisa ser corajoso para mandar uma dessa para o professor. Com certeza ficou marcado até a formatura (se é que consegue se formar uma criatura dessa).

Clica na imagem que cresce

Fantástica! Simplesmente fantástica! Até me lembra um amigo meu que, numa prova de química do terceiro colegial, na questão "Como melhorar a eficiência do detergente em remover a gordura da louça?" ele respondeu: "Aqueça a solução ou use Ace! Ace todo branco fosse assim..." hahahahahaha

Até mais, meus estudantes amiguinhos

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Achei por acaso este site aqui:

http://www.20q.net/

O site promete descobrir qualquer coisa que você esteja pensando em apenas 20 questões. Mas é possível ganhar do site. E esse é o jogo, na verdade.

Posso falar para vocês que, eu não sei exatamente como funciona esse site, mas é bem interessante perder uns minutos tentando enganá-lo. Se você consegue fazer com que o site faça mais que 20 perguntas, você ganha porém ele tenta até a trigésima.
Consegui ganhar 2 vezes apenas. E tentei várias.

Procurem na primeira página tem um botão para brincar em português. Procurem direitinho que vocês acham.

Até mais, meus "mãe dinaísticos" amiguinhos
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Além de ser o demônio encarnado muito levado, eu tinha alguns desejos quando era criança. Uns se realizaram, outros não. Por exemplo, eu sempre sonhei em ter um carrinho de controle remoto com motor a gasolina, realizei há uns 2 anos atrás.

Mas teve um que eu nunca tinha conseguido realizar. Montar o cubo mágico Ter um daqueles relógios de bolinha. Tinha uma loja específica do Shopping Ibirapuera que tinha um e eu sempre queria passar lá para ver o bendito relógio porém nunca pude comprá-lo. Mas, agora eu realizei! Graças a algum desocupado eu realizei esse sonho em flash! E aí está!



Iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vamos para o próximo, trabalhar na Ferrari F1. Será que rola?

Ah, achei "meu sonho de infância" no Haznos.

Até mais, meus pontuais amiguinhos
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Até aí, tava meio óbvio que isso aconteceria. Mas qual o reflexo disso?
O reflexo instantâneo é de mudança. Mudança de partido no poder, o primeiro negro presidente nos Estados Unidos, etc.
Mas o que isso realmente muda para nós piões brasileiros?
Nada! A não ser que o Obama resolva tomar a Amazônia para ele.
Enquanto o povo fica com a cabeça lá na eleição americana, sabe o que o nosso querido presidente anda fazendo?
Me recuso a comentar, leia você mesmo.

Leia a notícia clicando aqui

O cara vai promover uma reforma ministerial simplesmente para manter a presidência do senado e dar um cala-boca para os peemedebistas! E manter o apoio, lógico.
Incrível! O cara devia promover uma reforma, sim, mas para diminuir o número absurdo de ministérios, enxugar a folha de pagamento e diminuir o gasto com a "máquina pública".

Desculpem o desabafo mas precisava mostrar minha opinião e indignação perante ao fato.

Até mais, meus politizados amiguinhos
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Há um certo tempo atrás, naquele tempo em que as meninas ficavam de um lado e os meninos do outro lado do salão quando tinha bailinho, não tinha bina nos telefones e as pessoas não eram tão neuróticas, era ato comum juntar os amigos para passar um trote. Esses dias estava lembrando de alguns e resolvi compartilhá-los.

Se vocês lembrarem de outros desse tipo, mandem nos comentários!

- Por favor, tem um fusca gelo na frente da sua casa?
(A gente sempre esperava que a resposta fosse não, então vamos ao caso em que o trote funciona)
- Não.
- Então derreteu!

- Por favor, tem um fusca verde na frente da sua casa?
- Não.
- Então amadureceu!

- Com licença, mas o Sr(a). trabalha com roupa?
(Mais uma vez, vamos demonstar apenas o caso que o trote funciona)
- Não.
- Então trabalha pelado(a)?

- É da padaria?
- Sim.
- Você tem pão de ontem?
- Tenho sim.
- Se ferrou! Não vendeu!

E a clássica que era usada em qualquer situação, pessoalmente, por trote, por sinal de fumaça...

- O Sr(a). conhece o Sr. Mário?
- Que Mário?

Se lembrarem de mais, mandem nos comentários!

Até mais, meus telefônicos amiguinhos
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Esse teste é o mais preciso que já vi. É incrível o percentual de acerto!
Vamos ao teste:

Qual sua fruta preferida dentre estas opções:
a) Maçã
b) Pera
c) Banana
d) Laranja
e) Melão
f) Melancia

Clique em "Continue aqui" para ver as respostas.


Se você respondeu "a", você é daquelas pessoas que gostam mais de maçã
Se você respondeu "b", você é daquelas pessoas que gostam mais de pera
Se você respondeu "c", você é daquelas pessoas que gostam mais de banana
Se você respondeu "d", você é daquelas pessoas que gostam mais de laranja
Se você respondeu "e", você é daquelas pessoas que gostam mais de melão
Se você respondeu "f", você é daquelas pessoas que gostam mais de melancia

É ou não é preciso?


Continue aqui

Esse é especial para minha querida noiva... Olha o que te espera... hehehe

Eu sei que essa lista é velha pra cacete é semi-nova, mas como o momento vem bem a calhar, vou publicá-la.

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;
28. Ofender-se com piadas de advogados.
Continue aqui

É incrível como é possível juntar tanta notícia interessante inútil!
Vamos às notícias (?) e, lógico, aos comentários:

Casamento: Luciana Tranchesi e Guilherme Mussi comemoram com festa na Daslu
Quem? No dia que eu souber quem são essas 2 pessoas, eu esboço mais algum comentário.

Sem luxo: Camila Pitanga vai a pé ao aniversário de Natália Lage
Puxa, coitada. Ninguém nem pra dar uma carona? É reflexo da crise mundial, certeza.

Juliana Paes diz que quer ser mãe e revela: “Chegou-se a cogitar que eu tivesse TOC”
Não verdade, você não tem TOC. Não tem o mínimo de "se TOC e volta pro teu buraco". E, por favor, não seja mãe. Vai ser 9 meses com notícias do tipo "Juliana Paes acordou enjoada e vomitou, sintomas da gravidez" e depois desses 9 meses vai ser pelo menos 1 ano com algo do tipo "Filho de Juliana Paes solta primeiro pum. Sua mãe disse que cheirava à gamba morto."

Katie Holmes e Suri usam vestido cor de abóbora igual
É mesmo? Foda-se!

Novo affair de Elza Soares dá comida na boca da cantora
Pãts! Bom, por falar em comida, o rapaz em questão tá comendo mal, heim? Boneca inflável por boneca inflável, melhor pegar aquelas que não falam do que essa tranqueira aí.

Solteira, Luana Piovani sai com ator de 'A Favorita'
Uma vez que não tem mais Dado em casa, teve que arranjar alguém pra comer algo pra fazer. E agora vem a pergunta principal: "Porque raios eu iria querer saber disso?"

"Hoje as mulheres parecem homens", diz Cláudia Ohana
Essa deveria manter a boca fechada e tirar a roupa logo pra Playboy e mudar de planeta. Bom, de duas, uma, ou ela tá com um certo problema para reconhecer o sexo das pessoas ou tá andando demais com o Becão, também conhecido como Rebeca Gusmão.

Melhor parar por aqui que já não tenho mais saco pra ler tanta baboseira.

Até mais, meus "leitores de Caras" amiguinhos
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Eu, como mestre do xaveco grande observador das cantadas alheias e das reações do sexo oposto, venho criar um guia aos novos integrantes do exército dos solteiros. Até porque eu estou prestes a passar para o outro lado e me sinto no dever de deixar uma lição aos próximos.
Considerado o escrito acima, vamos aos mandamentos:

1. Nunca, eu disse "nunca", jamais, eu disse "jamais", em hipótese alguma, eu disse "em hipótese alguma", peça um beijo. Se quer um beijo, dê. Se ela não quiser, ela vai dar um jeito de sair da situação.
2. Exclua definitivamente do seu vocabulário palavras como "princesa", "gostosa", "gatinha", entre outras. Pode ter certeza que com qualquer palavra desse naipe, já perdeu preciosos pontos.
3. Não é pelo fato de ter pagado uma bebida ou ter dado um gole que ela é obrigada a retribuir. Mas dá uns pontinhos.
4. Olhos nos olhos! Pelamordedeus!
5. Se ela estiver desviando bastante o olhar, pula fora. É toco!
6. Com exceção de micaretas, uma cantada começa com olhar. Primeiro lance um olhar decente para ela e não com aquela cara de Bill Gates. Se ela olhar de volta pelo menos duas vezes, você tem alguma chance. Se mexer no cabelo depois, a chance aumenta. MAS NADA É GARANTIA DE QUE VAI ROLAR!
7. "Sim" é sim. "Talvez" é "Bom, vamos ver se ele consegue algo melhor". "Não" segue a descrição de talvez. Mas depois de um terceiro não, melhor desistir.
8. Metralhadora definitivamente não funciona. Para os que não sabem o que é metralhadora, é aquele cara que sai atirando em QUALQUER mulher que passa por perto. Aliás, não só não funciona como queima o filme absurdamente.
9. Por tudo que é sagrado, pergunte o nome dela!
10. "Tenho namorado" nem sempre quer dizer que ela realmente tem namorado, às vezes quer dizer "Some da minha frente".

Mas o mais importante é ter o "feeling". Saber o que está ocorrendo para saber o que fazer nos momentos corretos. E isso, meus queridos amiguinhos, só vem com a experiência.

Mulheres, me corrijam se eu estiver errado nos comentários!

Até mais, baladeiros amiguinhos
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Ana Ivanovic

Assim é o título da notícia que eu li hoje. É fato que ela precisa comer muito arroz e feijão para chegar no nível da Angelina Jolie ou da minha noiva, mas eu concordo plenamente com a escolha.
Diz que ela deixou para trás Amanda Beard (nadadora americana, sabe como é corpo de nadadora, né?), David Beckham (?) e, seu único trunfo real entre os relacionados, Maria Sharapova.

E como eu não gosto de loira, nem de homem, nem de nadadora, concordo plenamente com a decisão! Digamos que a Ana Ivanovic está na minha escala como segue abaixo:

1. Angelina Jolie, Elisa (minha noiva)


2. Fernanda Lima, Fernanda Machado, Keira Knightley e Ana Ivanovic


3. Todas as outras mulheres com subdivisões que não vem ao caso

O importante é que ela entrou para o seleto grupo do primeiro e segundo degraus. Infelizmente, no primeiro degrau não tem lugar para mais ninguém pois ninguém se compara a la Jolie muito menos a Elisa.

Para ver a notícia completa, clique aqui.

Obs: Esse post só serviu para mostrar meu tesão minha apreciação por morenas, pela Ana Ivanovic e pela minha noiva (Leia com atenção ao parágrafo seguinte ao meu ranking).

Tem mais ainda hoje, intrépidos amiguinhos

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Vi essa campanha para termos um novo herói nacional no Buzz e resolvi apoiar tb!



Depois de quase ser uma promessa, quase ser sucessor de Ayrton Senna, quase ganhar alguma coisa de importância, esperamos que dessa vez nosso possível novo herói nacional não fique no quase e realmente consiga fazer alguma coisa.

Isso é o que todo brasileiro espera do Rubinho neste domingo, dia 2 de novembro. Com certeza ele virará um herói nacional mostrando todo seu companheirismo com Felipe Massa e patriotismo trazendo mais um título de F1 para o Brasil.

A única dúvida que resta é em que volta ele vai bater:

1. Quando tomar a primeira volta do Hamilton
2. Quando tomar a segunda volta do Hamilton
3. Quando tomar a terceira volta do Hamilton
4. Na volta 43, quando ele virar o carro na contramão e pegar o Hamilton de frente

Não deixem de visitar o Buzz, muita coisa legal por lá.

Espero que o Rubinho não nos decepcione!

Até mais, velozes e serelepes amiguinhos

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A base desse texto eu vi no Judson Maria, eu só complementei algumas coisinhas...

Depilação na versão feminina:

“Faz sim, vai ficar lindo.” – Foi essa a frase que umas amigas disseram quando lhes confidenciei nunca ter me rendido a depilação com cera. Acrescentaram que eu me sentiria alguns quilos mais leve, mas dúvido que pentelho pese tanto assim.
Claro que eu esperava que doesse, ao menos me alertaram sobre o fato. Mas não esperava que por trás, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
Pois é, e assim, lá fui eu. Telefone em punho, chama.. chama..
- Bom dia, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope? (indicação das “amigas”)- Vai depilar o que?- Virilha.- Normal ou cavada?
*Anh? Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? Mas já que eu estava na chuva..*
- Cavada mesmo..- Amanhã..deixa eu ver.. as 13h?- Pode ser, obrigada.
Chegou o dia em que perderia os tais quilos. Almocei coisas leves, coloquei uma roupa chique e uma calcinha apresentável. Sabe-se lá o que eu ia encontrar. E fui. Assim que cheguei a tal Penélope estava a minha espera. Moça alta, bonitona, mulata. “Oba, vou ficar que nem ela, legal.”
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e entramos em um longo corredor, de um lado parede, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversa… uma mistura de Jogos Mortais com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem sequer desabotoar um único botão.
Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada com as tais cortinas brancas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá de calcinha, estirada na maca. Mas Penélope mal olhou para mim, virou de costas e ficou de frente para uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura, vi coisas estranhas: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. “Meu Deus, era O Albergue mesmo!!”
De repente, ela vem com um barbante na mão, fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou o dito nas laterais da calcinha e amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?-…é..é, isso.
Penélope deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa de Abigail, nome carinhoso do meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco, porque senão vai doer mais.- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula lambuzada de um líquido viscoso e quente (notava-se pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e joga cada perna para um lado.- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. Então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Comecei a imaginar que podia nem ser tão ruim assim. Até a hora de puxar…
… foi rápido e fatal. Achei que toda pele do meu corpo tivesse ido junto e na maca, sobrado apenas minha ossada. Não tive coragem de olhar, achei que haveria sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso enquanto me concentrava em minha expressão, fingindo ser supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa, havia esquecido de respirar. Achei que poderia doer mais.
- Tudo ótimo, e você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática com os clientes.
E o processo medieval continuou: a cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava das minhas amigas, recomendando a depilação, e imaginava que tudo não passava de uma grande sacanagem, só para me fazer sofrer. Todas recomendam porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire também dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó…
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Poutz, que idéia. Mas topei, quem tá na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse a minha condição, a depiladora ao lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.- Menina, mas tá cheio de encravado aqui, olha de perto.
Se houvesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, elas estavam bem perto dalí. Cerrei os olhos e pedi que fosse tudo um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei a Terra quando, em meio a muitos, blábláblás eu ouvi a palavra pinça.
- Vou dar umas pinçadas aqui porque sobraram alguns pelinhos, tá?- Pode pinçar, não tô sentindo nada mesmo, tá tudo dormente.
Estava enganada, senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancando cabelinhos persistentes na pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o real motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- De lado… para fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar, então obedeci. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?- Anh??- Assim ó, essa banda aqui de cima, puxa ela para afastar da outra banda.
Tive vontade de morrer. Eu não podia ver o que Pê via, mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando a noite, com um pesadelo, então o marido pergunta:
- Tudo bem, Pê?- Sim, sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu “tuin peaks”. Não sabia se estava com mais medo da puxada ou vergonha da situação. Eu sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia a minha situação, afinal, porque ela lembraria justo do meu, entre tantos?
E então me veio um pensamento: peraí, tem pêlos lá?Fui impedida de desfiar o questionamento, Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora, num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que estivesse alí. Com certeza não havia sobrado uma única preguinha para contar história. Eu mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo, sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Querida, vira do outro lado agora..
“Porra, porque ela não arrancou tudo de uma vez?!” Virei e segurei novamente a bandinha, e então, piora. A broaca da salinha ao lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Uma lágrima solitária escorreu dos meus olhos. Era dor demais, era vergonha demais. Aquilo não fazia sentido, estava me depilando para que? Ninguém ia ver o “tobinha” assim tão de perto. Só a Penélope, e agora a vizinha incoveniente.
- Terminamos, pode virar que eu vou passar a máquininha.- Máquina de quê?- Para deixar ela com pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, então passa essa merda…- Baixa a calcinha…
Foram dois segundos de choque extremo. Como assim “baixa a calcinha”? Como alguém fala isso sem antes pegar nos peitinhos? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu, o que seria abaixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável…
- Prontinho, posso passar talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda. Pode namorar muito agora!
Namorar? Namorar? Eu queria era vingança. Queria matar minhas amigas, a Penélope, a broaca da cortina ao lado. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada! Queria comprar o domínio: http://www.preserveasbucetaspeludas.com/
Mas tive que me contentar em apenas colocar minha calcinha e minha calça e torcer para, pelo menos, arranjar alguém que merecesse ver o resultado do sacrifício.

Depilação na versão masculina:
Hoje é dia de depilação. Faltam 10 minutos e não sei mais o que fazer.
Ouço gritos, gemidos, sons guturais mas finjo que é tudo normal. Não aguento mais essa espera!
5 minutos, só 5 minutos. Folheio uma revista caras "da semana" que comentava o casamento de Ronaldo e Ciccarelli. Tomo mais um copo d'água.
De repente, é a minha hora... Vai ser tenso, sempre é. Mas temos que encarar. É a lei do oeste.
E segue o diálogo:
- Eaí amor? Doeu muito?
- Se doeu? Você tem a cara de pau de perguntar se doeu? É lógico que doeu! Quer que eu te mostre? Vou passar um ralador de queijo no seu saco!
É sempre assim quando vou buscar minha mulher na depilação...

Visitem o Judson Maria, tem bastante porcaria coisa boa por lá.

Até mais meus depilados "conhecidos de vista"
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